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Blague & Citation

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Profil Cadremploi de Jean Raymond ANGONGA

                                 2 Semaines du 15 au 28- 10-2012
Pens√©e du jour                                                         Retrouvez-nous sur Google+
"Que dit ta conscience? Tu dois devenir l'homme que tu es". - Nietzshe, Friedrich
Citation du jour 
"La conscience ne trompe jamais; elle est le vrai guide de l'homme : elle est √† l'√Ęme ce que l'instinct est au corps". - Rousseau, Jean Jacques
Par : Jean Raymond Angonga. 
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                                 4 Semaines du 02 au 30- 09-2012
Pens√©e du jour                                                          
"Le bonheur est un id√©al de l'imagination et non de la raison" - Kant Emmanuel
Citation du jour 
"Le vrai bonheur co√Ľte peu; s'il est cher, il n'est pas de la bonne qualit√©". - Chateaubriand, Fran√ßois-Ren√©  M√©moire d'outre-tombe
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Par : Jean Raymond Angonga. 
                                 Semaine du 27-08 au 02-09-2012
Pens√©e du jour                                                                       
"L'hiver, c'est la saison du recueillement de la terre, son temps de m√©ditation, de pr√©paration" - Marie Laberge 
Citation du jour
"Pour arriver √† des choses neuves en litt√©rature, il faut d√©placer les expressions ; en philosophie, il faut d√©placer les id√©es". - Antoine, comte de Rivarol, L'esprit de Rivarol
 Par : Jean Raymond Angonga.                                                  Mes Quiz Cliquez ici
                                 Semaine du 20 au 26-08-2012
Citation du jour
"Les convictions sont des ennemis de la v√©rit√© plus dangereux que les mensonges". - Friedrich Wilhelm Nietzsche
La Blague du jour
La Sieste
Un automobiliste, apr√®s avoir fait 6 heures de voiture, d√©cide de s’arr√™ter pour faire une petite sieste.
Juste au moment o√Ļ il ferme les yeux, un coureur frappe √† la vitre :
- Vous avez l’heure ?
- Il est 2h, r√©pond l’autre.
- Merci !

10 minutes plus tard, un autre coureur frappe à la vitre et dit :
- Vous avez l’heure ?
- Il est 2h10, r√©pond l’automobiliste, exasp√©r√©.
- Merci !

Le chauffeur pour ne plus être dérangé, colle sur la fenêtre un papier sur lequel est écrit :
« JE N’AI PAS L’HEURE. »
A peine vient-il de se rendormir, qu’un autre coureur frappe √† la fen√™tre :
- Il est 2h20, Monsieur !

Ahaaaaaaaaaaaaaaaha, cela fait quand m√™me rire non?      
                                 Semaine du 16 au 22-07-2012
Citation du jour
La tol√©rance est un exercice et une conqu√™te sur soi. - Albert Memmi  
La Blague du jour
Au Cin√©ma
L’ouvreuse du cin√©ma met en garde le couple qui est venu √† la s√©ance avec son b√©b√© :
- Si l’enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien s√Ľr, on vous remboursera !
Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme :
- Qu’en penses-tu ?
- Ce film est archinul !
- T’as raison, secoue donc le petit.
 Ahaaaaaaaaaaaaaaaha, cela fait quand m√™me rire non?        
                                Semaine du 09 au 15-07-2012
Citation du jour
Je ne perds jamais de vue que le seul fait d'exister est une chance. - Katharine Hepburn
La Blague du jour
L'enfant et l'oiseau
C’est un grand oiseau qui passe dans le ciel.
Le petit enfant le voit et, en le montrant du doigt se met √† l’appeler :
« Tapon ! Tapon ! »
A ce moment l’oiseau vire sur le c√īt√© et vient se poser √† c√īt√© du gosse et lui dit :
» H√©ron, H√©ron petit … Pas Tapon ! »
Ahaaaaaaaaaaaaaaaha, cela fait quand m√™me rire non? 

     

Le saviez-vous ?
Gare au chaud !
La chaleur humaine dégagée par les voyageurs de la gare de Stockholm, récupérée, permet de chauffer un immeuble de magasins et bureaux construit à proximité.
Citation du 16-05-2012
"S'excuser c'est s'accuser". - Stendhal

La blague du 16-05-2012

Chers parents...
Chers parents, j'ai vraiment honte de toujours vous écrire pour vous demander de l'argent. Et même si cette fois encore, je dois vous demander de m'envoyer à nouveau 150 Euros, toutes les cellules de mon corps se rebellent. Je vous demande humblement de me pardonner. Je sais que pour vous la vie est dure... Votre fils Kévin
P.S: J'√©tais tellement mal en √©crivant cette lettre que j'ai voulu courir apr√®s le facteur qui ramassait le courrier dans la boite aux lettres au coin de la rue pour reprendre cette lettre et la br√Ľler. J'aurai vraiment aim√© le rattraper, et j'ai pri√© le Bon Dieu pour y arriver, mais il √©tait trop tard.
Quelques jours plus tard, l'étudiant reçut une lettre de son père qui disait:
"Le Bon Dieu a entendu ta prière: ta lettre n'est finalement jamais arrivée !"
Pensée du jour 15-05-2012
"Les gens s'ennuient, sans nuits d'Amour" - Ternoise 
Citation du 15-12-2102
"Les hommes public sont comme les filles publiques, incapables de prendre leur retraite √† temps" - Claude Frisoni 
Pensée du jour 14-05-2012

Doutez, si vous voulez, de celui qui vous aime, D'une femme ou d'un chien, mais non de l'amour même. -
[Alfred de Musset]
Citation du 28-05-2012
 "Partout o√Ļ quelque chose vit, il y a, ouvert quelque part, un registre o√Ļ le temps s'inscrit." - Henri Bergson 
Citation du 13-05-2012
"Chaque homme a trois caract√®res : celui qu'il a, celui qu'il montre, et celui qu'il croit avoir". - Alphonse Jean-Baptiste Karr

La blague du 12-05-2012

Au feu !
Un gars accoudé au bar raconte à la cantonade :
- Hier soir, vers deux heures du matin, une forte odeur de fumée me réveille et je me rends compte qu'il y a le feu dans mon appartement.
Je me pr√©cipite, au milieu des flammes et de la fum√©e, pour sauver ma belle-m√®re qui dormait dans la chambre √† c√īt√©.
Et parmi les habitués, quelqu'un ajoute :
- Eh oui, en de telles circonstances, on perd facilement la tête.

Ahaaaaaaaaaaaaaaaha, cela fait quand m√™me rire non?  
Citation du 11-05-2012
Nous avons tous des rêves en nous. La seule question, c'est comment on les laisse s'envoler. - Paul Auster

La blague du 11-05-2012
Le tableau
A une exposition de peintures, un cadre est totalement vide.
L'auteur est √† c√īt√©.
Un visiteur lui demande :
- Qu'est ce que cela représente ?
- Des vaches dans un pré.
- Mais, je ne comprends pas, on ne voit pas de pré.
- Bien s√Ľr, les vaches ont mang√© toute l'herbe.
- Et les vaches ? On ne les voit pas non plus ?
- Vous ne croyez tout de m√™me pas qu'elles vont rester dans un pr√© o√Ļ il n'y a plus d'herbe ?
Pensée du jour 10-05-2012
Pour justifier la vie, il suffit de quelques instants radieux d'un √©clair de bonheur. - Henri Petit
Citation du 10-05-2012
La chance appartient √† tout le monde, il suffit d'y croire... Peut-√™tre qu'elle daignera un jour vous sourire. - Jacques Caron
Par : Jean Raymond Angonga.
Pensée du jour 08-05-2012
"La fortune et l'humeur gouvernent le monde." - La Rochefoucauld 
Citation du 08-05-2012
La chance sourit √† ceux qui n'ont pas compt√© sur elle. - Anonyme
Par : Jean Raymond Angonga.
Pensée du jour 07-05-2012

"Les √©motions des gens qu'on a cess√© d'aimer paraissent toujours un peu ridicules". - Oscar Wilde 

Citation du 07-05-2012
"Un des secrets du bonheur, c'est d'√™tre indiff√©rent √† son propre humeur". - Alain
Citation du 06-05-2012

"Attendre sa chance est vain, la tenter ne suffit pas, il faut la forcer !" - Paul Carvel Extrait "Mots de t√™te".
La blague du 06-05-2012
Ma√ģtre du foyer
Un homme rentre chez lui apr√®s avoir termin√© la lecture d'un tout r√©cent best seller intitul√© "Ma√ģtre du foyer". 
Il entre en trombe dans la maison et se dirige directement vers son √©pouse. 
De son ton le plus autoritaire, il lui dit :
- √Ä compter d'aujourd'hui, je veux que tu saches que JE SUIS le ma√ģtre de ce foyer et que c'est moi qui fait la loi !
Ce soir, je veux que tu me prépares le plus somptueux des repas et lorsque j'aurai terminé de manger, je m'attends à ce que tu me serves un savoureux dessert.
Après quoi, tu me feras couler un bain afin que je puisse me relaxer.
Et à la sortie du bain, devine qui doit m'habiller et me coiffer ?
- Le directeur des pompes funèbres mon vieux. Personne d'autre...

Citation du 05-05-2012
"Aimer c'est aussi souffrir. Ce p√©nible d√©racinement est aussi une r√©cr√©ation : en se d√©truisant c'est l'autre que l'on installe en soi, l'Autre qui est plus que soi-m√™me". - J. Lacroix dans Les sentiments et la vie morale.

La blague du 05-05-2012

La hiérarchie
La hiérarchie d'une entreprise, c'est comme un arbres plein de singes...
Il y a des singes à différentes hauteurs.
Des singes qui montent et des singes qui descendent...
Les singes qui sont en haut regardent en bas et voient des singes qui sourient...
Les singes qui sont en bas regardent en haut et voient des trous de cul...

Ahaaaaaaaaaaaaaaaha, cela fait quand m√™me rire non? 

Citation du 04-05-2012
"Quand on est aim√©, on ne doute de rien. Quand on aime, on doute de tout". - Sidonie Colette

La blague du 04-05-2012

L'entretien d'embauche
A la fin d'un entretien d'embauche, le responsable des Ressources Humaines demande à un jeune ingénieur, frais émoulu des Arts & Métiers :
- "Et vous aviez pensé à quel salaire de départ ?"
Le jeune répond :
- "Dans les environs de 100.000 euros par an, négociable en fonction des avantages annexes."
- "Bien, dit le responsable RH, que diriez-vous alors d'un contrat avec 5 semaines de congés payés, 14 jours fériés en sus dans l'année, frais médicaux et dentaires pris en charge par la compagnie, fonds de retraite vous donnant à 50 ans une retraite équivalente à 85% de votre salaire de l'époque, plus une voiture de fonction de type Peugeot 508 changée tous les deux ans ?"
Le jeune homme se dresse sur son siège, ébahi :
- "Whoa√Ę√Ę√Ę ! Vous √™tes s√©rieux ?"
- "Non, répond l'autre. Mais c'est vous qui avez commencé !"
Citation du 03-05-2012
Il ne suffit pas de dire aux gens : bonne chance ! Il faut la leur offrir. - Daniel Boulanger Extrait "La dame de coeur"
La blague du 03-05-2012
L'autoroute
Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter √† d√ģner chez son homologue fran√ßais. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de ma√ģtre aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la R√©publique. Le fran√ßais l'entra√ģne pr√®s de la fen√™tre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui
- Elle a co√Ľt√© vingt milliards, l'entreprise l'a factur√©e 25 et m'a vers√© la diff√©rence.

Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu. Stupéfait, il demande :
- Mais je ne comprend pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous...
Le ministre africain l'entra√ģne pr√®s de la fen√™tre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non...
- Ben voilà....
"Un baiser fait moins de bruit qu'un canon mais l'écho en dure plus longtemps"- Oliver Wendell Holmes
Citation du 02-05-2012
"La seule fa√ßon de ma√ģtriser l'amour est de le pratiquer. Vous n'avez pas √† justifier votre amour, ni √† l'expliquer; vous n'avez qu'√† vous exercer √† aimer. La pratique conduit √† la ma√ģtrise". - Don Miguel Ruiz Extrait "La Ma√ģtrise de l'Amour - Apprendre l'art des relations"
Citation du 01-05-2012

"Avant donc d'√©crire, apprenez √† penser." - Boileau 
La blague du 01-05-2012
Le retardataire
C'est le petit Nicolas qui arrive en retard à l'école.
La ma√ģtresse lui demande :
- Pourquoi es-tu en retard ce matin, Nicolas ?
- Ben, je rêvais que je regardais un match de foot à la télévision, et il y a eu des prolongations. Alors je suis resté !
Ahaaaaaaaaaaaaaaaha, cela fait quand même rire non?
Citations, Pens√©es et Blagues                                                                                    du mois d'Avril 2012
Pensée du jour 30-04-2012
"Il faut reprendre √† c√©sar ce qui n’est pas √† lui"- Eckorys de Syrokce
Citation du 30-04-2012
"L'argent n'est que la fausse-monnaie du bonheur." - J de Goncourt 
Par : Jean Raymond Angonga.
Citation du 29-04-2012
"Les citations sont comme des papillons; on en attrape quelques unes, les autres s'envolent ...". - W. Wander
La blague du 29-04-2012
Le saut en parachute
A l'occasion de son quarantième anniversaire, Didier va effectuer son premier saut en parachute.
Voici les conseils pratiques de son moniteur :
- Quand tu fais de la chute libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n'y a pas de danger...
- Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d'ouvrir ton parachute...
- Et quand tu vois les fourmis comme des vaches... Il est trop tard !

Ahaaaaaaaaaaaaaaaha, cela fait quand m√™me rire non? 
Citation du 28-04-2012


"Quand un homme a faim, mieux vaut lui apprendre √† p√™cher que de lui donner un poisson". - Confucius
La blague du 28-04-2012
L'anniversaire
Trois frères, devenus adultes à présent, se réunirent. Ils discutèrent à propos des cadeaux d'anniversaire qu'ils venaient d'offrir à leur vieille mère.
Le premier dit : "J'ai fait construire une grande maison pour notre mère..."
Le second dit : "Je lui ai offert une belle Mercedes avec chauffeur..."
Le troisi√®me sourit et dit : "J'ai eu une bien meilleur id√©e que vous. Vous savez comme Maman aime lire la bible ? Et vous savez que sa vue a √©norm√©ment baiss√©. Je lui ai donc envoy√© un perroquet remarquable qui r√©cite la bible en entier. Cela a pris aux a√ģn√©s de l'√©glise 12 ans pour lui l'enseigner. C'est un sp√©cimen rare. Maman doit seulement dire le chapitre et le verset et le perroquet r√©cite."
Quelques jours plus tard, la mère envoya une lettre à ses fils pour les remercier.
"Andr√©", elle √©crivit √† un de ses fils" La maison que tu m'as construite est si grande. Je vis que dans une pi√®ce...mais je dois nettoyer toute la maison..." 
"Gérard", elle écrivit à un autre..." Je suis trop vieille pour voyager... Je reste la plupart du temps à la maison. J'utilise rarement la Mercedes... et le chauffeur est si grossier au volant..."
"Mon cher Albert", √©crivit-elle √† son troisi√®me fils..."Tu connais les go√Ľts de ta maman... tu sais toujours exactement ce qui pourrait me faire plaisir.... Merci, le poulet √©tait vraiment d√©licieux..."
Ahaaaaaaaaaaaaaaaha, cela fait quand m√™me rire non? 


Citation du 27-04-2012

"Lorsque l'enfant para√ģt, le cercle de famille Applaudit √† grands cris." - Victor Hugo 
La blague du 27-04-2012
Les cailloux
Deux gars errent dans le d√©sert depuis plusieurs jours. 
Ils meurent de soif.
- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
- Ah ouais, c'est quoi ? Interroge le second.
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufrag√©s du d√©sert reprennent leur p√©nible progression sur les dunes br√Ľlantes.
- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge,
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux...

Citation du 26-04-2012
"L'homme est n√© libre et partout, il est dans les fers". - JJ Rousseau dans Contrat social I, chapitre 1.
La blague du 26-04-2012
La bague
Mon mari pr√©tend que j'ai de la difficult√© √† contr√īler mes sautes d'humeur.
L'autre jour, il m'a achet√© une de ces bagues qui changent de couleur selon votre humeur. Il dit que √ßa va m'aider √† me contr√īler.
Eh bien, ça marche !
Quand je suis de bonne humeur, la bague émet une belle lumière verte.
Quand je suis en col√®re, elle laisse une √©norme marque rouge au milieu de son 
front  

Ahaaaaaaaaaaaaaaaha, cela fait quand m√™me rire non? 
Pensée du 25-04-2012
"La vie est beaucoup trop courte pour pouvoir r√™ver sur un √©chec !" - A. Riboud

Citation du 25-04-2012
Les petits ruisseaux font les grandes rivi√®res. "Il y a des hommes dont il est glorieux d'√™tre ha√Į." - Denis Diderot 
Citation du 24-04-2012

"Notre monde n'est pas tout l'univers. Peut-√™tre y a-t-il un endroit o√Ļ le Christ n'est pas mort." -Greene
La blague du 24-04-2012
La bougie
Une femme se promène et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
- Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer une bougie pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque
- Comment allez-vous ? Lui demande-t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !!! ... Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre fichue bougie.
Ahaaaaaaaaaaaaaaaha, cela fait quand m√™me rire non? 

Pens√©e du jour 23-04-2012                                                                                                             Si vous avez les yeux plus gros que le ventre, vous n'√™tes pas pr√®s de trouver une paire de lunettes. - Pierre Dac  

La blague du 23-04-2012

Qu'est-ce qu'y dit ?

Sur la route des vacances, un couple de personnes √Ęg√©es s'arr√™te √† une station de services.
Le pompiste arrive et demande :
- Bonjour. Je vous fais le plein?
- Oui allez-y, répond le vieux monsieur.
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande :
- Alors, vous allez o√Ļ comme √ßa ?
- On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ.
Le pompiste :
- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS.
Le pompiste :
- Et o√Ļ habitez vous quand vous n'√™tes pas en vacances ?
- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
- Ah ouais ?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire !
La vieille :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN !

Citation du 21-04-2012
"Nous naissons, pour ainsi dire, provisoirement quelque part, c'est peu √† peu que nous composons en nous le lieu de notre origine, pour y rena√ģtre chaque jour plus d√©finitivement." - Rainer Maria Rilke  
La blague du 21-04-2012
Les cacahuètes
Dans un bus rempli de petits vieux en pèlerinage à Ste Anne de Beaupré, une mamie tapote sur l'épaule du chauffeur, et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
- Merci, j'avais un petit creux.
- Ça me fait plaisir.
Cinq minutes plus tard, elle lui en offre encore. Et encore. Au bout d'une dizaine de poignées, le chauffeur lui demande...
- Mais vos amis n'en veulent pas?
- Oui, mais voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les m√Ęcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...

Pensée du jour 20-04-2012

"Le vice inh√©rent au capitalisme consiste en une r√©partition in√©gale des richesses. La vertu inh√©rente au socialisme consiste en une √©gale r√©partition de la mis√®re". - Winston Churchill

Citation du 20-04-2012

"Les id√©es sont les racines de la cr√©ation". - Ernest Dimnet

Citation du 19-04-2012  

"Il est bien plus naturel √† la peur de consulter que de d√©cider." - Paul de Gondi           

La blague du 19-04-2012

Les melons
Un cultivateur, ulcéré de se faire voler des melons toutes les nuits par des enfants du village décide de prendre les grands moyens.
Et le voil√† qui plante plusieurs pancartes dans son champ o√Ļ il a √©crit :
«Attention! Un de ces melons a √©t√© inject√© avec du cyanure. Mortel»
Le lendemain matin, alors qu'il patrouille son champ, il constate avec joie que personne n'a touché à ses melons.
Par contre, sur son chemin de retour, il tombe sur une pancarte qui n'est pas de lui et qui
est √† c√īt√© de la sienne. Il s'approche... pour lire...
«Maintenant, deux melons sont inject√©s au cyanure»!

Ahaaaaaaaaaaaaaaaha, cela fait quand même rire non?

P57005     √† partir de 203,90 £
Pensée du 18-04-2012
"Ne soyer ni un emprunteur, ni un prêteur; Car souvent on perd le prêt et l'ami, Et l'emprunt..." -
Canapé Playtime - Ora Ito
Assises modulables et légère
Shakespeare 
Citation du 18-04-2012
"Il y deux moments dans la vie d'un homme o√Ļ il ne devrait pas sp√©culer : quand il n'en a pas les moyens et quand il les a." - Mark Twain  

Citation du 17-04-2012
"Quelqu'un qui ne laisse pas la r√©alit√© d√©ranger ses r√™ves est un sage". - Christiane Singer
La blague du 17-04-2012
La voleuse
Une dame de 80 ans est arrêtée pour vol à l'étalage.
Elle se présente devant le juge accompagnée de son mari.
Le juge :
- Qu'avez-vous volé madame ?
- Une bo√ģte de conserve de p√™ches, monsieur !
Le juge lui demande pourquoi elle a volé ces pêches.
- Parce que j'avais faim !
Le juge lui demande alors combien il y avait de p√™ches dans la bo√ģte.
- 6... Monsieur !
Alors le juge prononce sa sentence :
- Vous ferez donc 6 jours de prison.
A ce moment, le mari lève la main demandant au juge s'il peut dire quelque chose.
- Que voulez-vous dire, monsieur ?
- Elle a aussi volé une conserve de petits pois, votre Honneur !
Citation du 16-04-2012
A chaque pot son couvercle.  - Proverbes fran√ßais 
La blague du 16-04-2012
Un autre touriste
Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel.
Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawasaki, très rapide... Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !
Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager :
- Voilà Monsieur, ça vous fera 60 Euro.
Le Japonais stupéfié par le prix remarque :
- Ouh la la... Très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- He oui, compteur très rapide... Made in Japan !

Citation du 15-04-2012
"Faites que le r√™ve d√©vore votre vie afin que la vie ne d√©vore pas votre r√™ve". - Antoine De Saint-Exup√©ry
La blague du 15-04-2012
Le touriste
Un touriste américain à Moscou a envie de faire pipi.
Ne trouvant pas de toilettes publiques, il se tourne vers un arbre, mais un policier s’approche :
- Monsieur, vous ne pouvez pas faire ça ici !
L’Am√©ricain dit tristement :
- Mais j’ai tr√®s envie de pisser!
- Venez avec moi.
Le policier l’am√®ne dans un parc bien entretenu, avec un immeuble couleur cr√®me, et dit :
- Voilà, vous pouvez y aller.
Le touriste se tourne vers le mur, fait ses besoins et dit au policier:
- Merci, c’√©tait parfait ! Est-ce que c’est √ßa l’hospitalit√© russe ?
- Non, c’est l’ambassade am√©ricaine.

Citation du 14-04-2012
Appeler les femmes «le sexe faible» est une diffamation; c'est l'injustice de l'homme envers la femme. Si la non-violence est la loi de l'humanit√©, l'avenir appartient aux femmes. - Gandhi 
La blague du 14-04-2012
Publicité
Aux Etats-Unis, la femme d'un avocat meurt. 
Au cimetière, au moment de la mise en terre, les gens présents peuvent lire sur la tombe :
« Ci-g√ģt Lisa Bennet, femme de John Bennet, L.L.D., erreurs m√©dicales, fautes professionnelles, successions, divorces » 
Soudain le mari (l'avocat) fond en larmes. Son fr√®re √† ses c√īt√©s lui dit :
- Tu as bien raison de pleurer : C'est honteux de faire de la publicité comme ça sur la tombe de sa femme. Franchement, ce n'est pas malin !
Entre 2 sanglots, l'avocat répond :
- C'est pas ça, tu comprends pas : ils ont oublié de graver le numéro de téléphone !

Citation du 13-04-2012
"Pense avant de parler et p√®se avant d'agir". - William Shakespeare 
La blague du 13-04-2012
Club du 3ieme age
Deux dames du club du troisi√®me √Ęge prennent le th√© devant des petits g√Ęteaux.
- Alors, quoi de neuf depuis la dernière fois qu'on s'est vues ?
- Oh, tu sais ce Monsieur Martin qui vient tout juste d'emm√©nager √† c√īt√© de chez moi et qui s'est inscrit tout de suite √† notre club, eh bien hier soir, nous sommes sortis ensemble. Il est arriv√© sur le pas de ma porte avec un bouquet de roses √† la main. Ensuite, comme un vrai gentleman, il m'a emmen√©e au restaurant et nous avons pris un plateau de fruits de mer. Puis, toujours en gentleman, il m'a invit√© √† prendre un verre au piano-bar.
Sur le coup de minuit, il m'a raccompagnée jusque chez moi, toujours avec la manière. Là, je n'ai pas voulu le laisser repartir comme ça, alors je l'ai invité à rentrer prendre un dernier verre. À ce moment-là, il s'est approché de moi et m'a arraché tous mes vêtements, il m'a tiré de force sur le lit et m'a fait subir les pires outrages !...

- Oh Mon Dieu, répond l'autre, et dire qu'il m'a donné rendez-vous ce soir ! Qu'est-ce que tu crois que je dois faire ?

"Il m'a fait trop de bien pour en dire du mal, il m'a fait trop de mal pour en dire du bien" - Corneille cit√© par Laura 
La blague du 12-04-2012
La braguette
Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- La porte du garage est restée ouverte.
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe.
- Non. J'ai juste aper√ßu une vieille Volkswagen rose et ses deux pneus crev√©s ! 
Ahaaaaaaaaaaaaaaaha, cela fait quand m√™me rire non?  
Pensée du 11-04-2012
"En essayant continuellement on finit par r√©ussir. Donc : plus √ßa rate, plus on a de chance que √ßa marche". - Jacques Rouxel

Citation du 11-04-2012
"Le charme : une manière de s'entendre répondre "oui" sans avoir posé aucune question claire." -
Albert Camus 

Pensée du jour 10-04-2012

"Gouverner par la vertu, c'est imiter la polaire immobile cependant qu'autour d'elle se meuvent les √©toiles." - Confucius
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Citation du 10-04-2012

"Le plus souvent, on cherche son bonheur comme on cherche ses lunettes : quand on les a sur le nez". - F. Droz

Pens√©e du jour 09-04-2012                                                                                           "On ne devine que ce qu'on savait √† son insu" a dit Gilbert Cesbron. Car "Le souvenir du bonheur n'est plus le bonheur; le souvenir de la douleur est de la douleur encore". - Lord George Gordon Byron 

La blague du 09-04-2012

A la caféteria
Les enfants attendaient en rang pour d√ģner dans la caf√©t√©ria d'une √©cole catholique √©l√©mentaire.
Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes. La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes disant :
" N'en prenez qu'une seule, Dieu vous surveille. "
En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture, à l'autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat.
Et là il y avait une note griffonnée par une main d'enfant :
" Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes ! "

Ahaaaaaaaaaaaaaaaha, cela fait quand m√™me rire non?    
Citation du 08-04-2012
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Quand on ne sait pas o√Ļ l'on va, il faut y aller... Et le plus vite possible. - Jacques Rouxel 
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Pensée du jour 08-04-2012
"Ce n'est pas parce que les choses sont difficiles à faire qu'on ne les fait pas, c'est parce qu'on ne les fait pas qu'elles sont difficiles".


Citation du 07-04-2012
"L√†, tout n'est qu'ordre et beaut√©, Luxe, calme et volupt√©". - Charles Baudelaire 
La blague du 07-04-2012
Le pêché mignon
C'est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal.
Elle se penche à la grille du parloir et commence :
- Pardonnez-moi mon père, parce que j'ai pêché.
- Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis ?
- Mon père, j'ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique.
À ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit :
- Mon enfant, j'ai une bonne nouvelle pour vous : ce n'est pas un pêché, c'est simplement une erreur."
Ahaaaaaaaaaaaaaaaha, cela fait quand m√™me rire non? 

Citation du 06-04-2012                                                                                     L'homme libre est un homme que le monde interroge, et qui r√©pond : c'est l'homme responsable. - E. Mounier                                                                  

La blague du 06-04-2012

Le v√™lage                                                                                                                                                                                         
Un exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut dans son étable.
Il s'y précipite et se rend compte qu'une des vaches est en train de mettre bas.
Alors qu'il aide l'animal, l'homme s'aper√ßoit que son fils √Ęg√© de quatre ans l'a rejoint et qu'il observe la sc√®ne avec une curiosit√© √©vidente...
L'agriculteur hésite un instant et se dit finalement: " Je vais le laisser regarder et s'il a des questions, je lui répondrais. "
Quand l'accouchement se termine enfin et que le petit veau se redresse malhabilement sur ses pattes, l'homme interroge son fils: " Alors Beno√ģt, tu as des questions ? "
- Oui j'en ai une papa, répond le fiston, à quelle vitesse il allait le veau quand il a percuté la vache ?

Citation du 05-04-2012                                                                                         "Mon cœur, mon tout, ma lumi√®re, Vivons ensemble, vivons, Et suivons Les doux sentiers de la jeunesse." - R√©my Belleau    

Pensée du jour du 05-04-2012

Les v√©rit√©s qu'on aime le moins √† apprendre sont celles que l'on a le plus d'int√©r√™t √† savoir.Et, "Le cœur d'un homme d' √Čtat doit √™tre dans sa t√™te." - Napol√©on 

Citation du 04-04-2012
B√©ni soit l'homme qui, n'ayant rien √† dire, s'abstient d'en administrer la preuve en paroles - Eliot
La blague du 04-04-2012
Le courrier
Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par son attrayante voisine.
Une blonde pure, très bien tournée.
Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa bo√ģte √† lettres qui se trouvent √† l'entr√©e de son terrain. Elle l'ouvre et referme aussit√īt la bo√ģte aux lettres.
Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d'un pas press√©, vers sa bo√ģte √† lettres, et encore la rouvre et la referme violemment.
Elle s'en retourne furieuse à l'intérieur de la maison.
Comme l'homme achevait de tondre sa pelouse, v'l√† sa blonde voisine qui ressort de la maison, marchant rageusement vers sa bo√ģte √† lettres, la rouvre et la referme tr√®s fortement.
Intrigué par son comportement, notre homme s'avance et demande :
- Y a-t-il quelques choses qui ne va pas, chère voisine!
La blondinette de se retourner, et toujours fulminant de lui répondre :
- Certainement, que √ßa ne va pas ! Mon ordinateur stupide n'arr√™te pas de me dire « Vous avez du courrier ! »
Ahaaaaaaaaaaaaaaaha, cela fait quand m√™me rire non? 
Citation du 03-04-2012
"Il n'y a que l'inutilit√© du premier d√©luge qui emp√™che Dieu d'en envoyer un second." - Chamfort 
La blague du 03-04-2012
L'élu
On fêtait le départ en retraite du Père Gauthier par un souper d'adieu offert à la paroisse.
Un homme politique, membre du comité d'organisation, était invité et devait faire un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décida de prononcer quelques paroles pour passer le temps :
- La première impression que j'ai eu de notre paroisse je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai alors pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible lorsque que cette première personne à confesser m'avoua avoir volé un téléviseur, volé de l'argent à son père, volé aussi l'entreprise pour laquelle elle travaillait, sans parler de ses relations sexuelles avec l'épouse de son patron. Parfois également il s'adonnait au trafic de stupéfiants. Enfin pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur.
J'étais atterré, mais avec le temps, je rencontrais d'autres gens et je m'aperçus que tout le monde n'était pas comme ça. J'ai alors vu une paroisse remplie de gens responsables et ayant la foi. Et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce.
A cet instant arrive l'élu qui prend la parole en s'excusant de son retard :
- Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, figurez-vous que j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !

Citation du 02-04-2012
Il suivait son id√©e. C'√©tait une id√©e fixe et il √©tait surpris de ne pas avancer. - Jacques Pr√©vert
La blague du 02-04-2012
Le motard
Deux blousons noirs ont vol√© une moto... 
Ils grimpent dessus et foncent comme des tarés sur la route. Il y a tellement de vent et ils vont tellement vite que le type qui est à l'arrière, il a mis son blouson à l'envers, donc boutonné dans le dos, pour ne pas qu'il s'ouvre en route.
Au bout d'une dizaine de kilomètres, l'autre lui demande :
- Hey ! ça va derrièreeeee ???
Pas de réponse. Il se retourne: plus personne ! Son pote a du tomber de la moto. Il retourne donc en arrière pour voir s'il retrouve le type.
Il arrive près d'un attroupement au milieu de la route.
Il descend de la bécane, et s'approche en écartant la foule. Et là, il voit son copain couché sur le macadam, quand un flic dit :
- Bon, √ßa y est ?? Vous y √™tes tous ? Bon... A 3, on lui remet la t√™te √† l'endroit ! Ahaaaaaaaaaaaaaaaha, cela fait quand m√™me rire non? 
Citation du 01-04-2012
"Sage, ce n'est pas une question de temps, c'est une question de coeur et le coeur n'est pas dans le temps". - Christian Bobin
La blague du 01-04-2012
La vache
C'est toujours le m√™me fermier qui rapporte le plus de lait √† la fromagerie de Saint-G√©d√©on. 
Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches. Alors comment fait-il ?
Intrigués, les autres fermiers décident d'aller lui poser la question :
- Mais non de Dieu, comment fais-tu pour obtenir tant de lait, avec si peu de vaches ? C'est quoi le truc ?
- Oh c'est tout simple !
- Je le savais ! Tu utilises des produits spéciaux !?!
- Meuh non. Mais o√Ļ vas-tu chercher ces id√©es. Des produits sp√©ciaux ? Pour les vaches ? Meuh... non !?!
- Alors ? Comment ?
- Ben c'est simple. Le matin quand je vais traire mes vaches, je leur pose toujours la m√™me question : « Alors mes p'tites ! Ce matin qu'est-ce que vous me donnez ? Du lait ou du STEAK ? »

Citations, Pens√©es et Blagues                                                                                    du mois de Mars 2012
Citation du 31-03-2012
"Puisqu'il faut cotiser plus longtemps et qu'on ne veut pas prendre notre retraite plus tard, il faudrait r√©former les ann√©es en les faisant passer de douze √† quinze mois... " - Laurent Ruquier 
La blague du 31-03-2012
La boucle d'oreille
Un cadre remarque soudainement que son collègue porte une boucle d'oreille.
Le sachant très conservateur, il trouve ce changement surprenant et l'interroge :
- Je ne savais pas que tu aimais les boucles d'oreilles !
- Ça va, n'en fais pas tout un plat, c'est juste une boucle d'oreille, lui répond l'homme, manifestement gêné.- Ah tiens! Et depuis quand tu la portes ?
- Depuis que ma femme l'a trouvée dans notre lit.
Ahaaaaaaaaaaaaaaaha, cela fait quand même rire non?

Citation du 30-03-2012
A femme sotte nul ne s'y frotte. - Proverbes fran√ßais 
La blague du 30-03-2012
La Fontaine
Deux pauvres fourmis sont employées au service du nettoyage de la ville.
Un jour, alors qu'elles balaient le trottoir, une Rolls blanche s'arrête à leur hauteur.
Le chauffeur ouvre la portière arrière, et une cigale en descend, couverte de bijoux.
- Mais je te reconnais, dit une des fourmis. Qu'est-ce que tu deviens ?
- Ça marche très fort pour moi. Mon dernier disque est premier au hit-parade, je fais le Zénith le mois prochain et c'est déjà complet. Ensuite, je pars en tournée en Amérique. A un de ces jours les filles !
Et tandis qu'elle s'éloigne, la première fourmi, tout en se remettant à balayer, dit à sa collègue :
- Ce La Fontaine, quel idiot !
Pensée du 29-03-2012
Ah ! Si les hommes voulaient s'aider ! Ah ! Si les femmes voulaient c√©der ! - Fr√©d√©rique Dard
Citation du 29-03-2012
C'est dans l'effort que l'on trouve la satisfaction et non dans la r√©ussite. Un plein effort est une pleine victoire. - Gandhi 
Citation du 28-03-2012
"Le probl√®me, quand on a √©t√© heureux au moins une fois dans sa vie, c'est qu'on ne peut plus s'en passer. - Mich√®le Bernier dans "Le petit livre de Mich√®le Bernier"
La blague du 28-03-2012
Superman
Le mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme...
Elle : Tu reviens bien tard, hein superman ?
Lui : Je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients...
Elle : Et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00... c'est juste, superman ?
Lui : Laisse- moi parler, s'il te pla√ģt. J'ai r√©ussi √† acqu√©rir un nouveau client pour la bo√ģte. Nous sommes all√©s manger italien...
Elle : Et cela jusqu'à 07h00 du matin ? Tu me prends pour une demeurée, superman ??Lui : Bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu'à 03h00 boire quelque chose...
Elle : Ouiouioui, superman, jusqu'à 03h00... Et que c'est-il passé jusqu'à 07h00, superman ?
Lui : Euh... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais j'ai QUE regardé, c'était chiant, ouais et...
Elle : C'est bon, superman. Tu as seulement regardé, et as tranquillement attendu... Que dois-je encore croire, superman ???
Lui : Laisse-moi s'il te plait parler et écoute !.... d'ailleurs pourquoi m'appelles-tu tout le temps superman ???
Elle : Parce qu'il n'y a que superman qui porte le slip par-dessus son pantalon !!!

Pensée du jour 27-03-2012
"Vous pouvez tromper tout le monde un certain temps; vous pouvez m√™me tromper quelques personnes tout le temps; mais vous ne pouvez tromper tout le monde tout le temps". - Lincoln Abraham
Citation du 27-03-2012
"Je ne nie pas que les femmes soient stupides ; Dieu Tout Puissant les fit l’√©gal des hommes". - George Eliot 
Citation du 26-03-2012
"Le racisme est bien l'infirmit√© la plus r√©pugnante parmi les diverses laideurs de l'humanit√©. " - Claire Martin 
La blague du 26-03-2012
Les 9 commandements
Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept, utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l'ont fait dispara√ģtre aujourd'hui, comme vous pouvez le constater ici : 7
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :
Lorsque Moise eut gravi le mont Sina√Į et que les 10 commandements lui furent dict√©s, il redescendit vers son peuple et leur lut, √† haute et forte voix, chaque commandement. 
Arrivé au septième, il annonça:
- Tu ne désireras pas la femme de ton prochain.
Et là, de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant:
- Barre le sept, barre le sept !!!

Citation du 25-03-2012
"Je suis en faveur de la coutume qui veut qu'un homme baise la main d'une femme la premi√®re fois qu'il la voit. Il faut bien commencer par un endroit quelconque." - Sacha Guitry 
La blague du 25-03-2012
L'arsenic
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez-vous en faire ? lui demande le pharmacien, soupçonneux.
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
Très calmement la femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...
Ahaaaaaaaaaaaaaaaha, cela fait quand m√™me rire non?  

Citation du 24-03-2012
Cueillez d√®s aujourd'hui les roses de la vie. - Pierre de Ronsard  Extrait des "Sonnets pour H√©l√®ne - A H√©l√®ne"
La blague du 24-03-2012
Le timbre Bush
Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie.
Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité.
Les timbres sont créés, imprimés et distribués.
Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.
Il convoque les responsables et demande une enquête.
Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à George Bush :
" Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle ; le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté ! "

Citation du 23-03-2012
Grand est celui qui n'a pas perdu son coeur d'enfant. - Meng-Tsen
La blague du 23-03-2012
La poule aux oeufs carrés
C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules ne pond plus que des oeufs carrés.
Décidant d'exploiter cette anomalie spectaculaire, il prévient l'INRA de son cas, lequel vivement intéressé, prend la poule en pension contre une bonne compensation.
Le problème, c'est qu'une fois installée à l'INRA, la poule recommence à pondre des oeufs ovales.
Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas. Laquelle lui répond alors : " Eh alors... tu crois que j'vais continuer à me casser le cul, maintenant que je suis fonctionnaire ? "
Citation du 22-03-2012 
"√ßa ne sert √† rien d’avoir raison si on n’a convaincu personne". - Eckorys de Syrokce                                                                                  La blague du 22-03-2012
A la pêche
Un couple va à la pêche pour leurs vacances près d'un parc national.
Le mari aime pêcher à l'aube ; la femme préfère lire.
Un matin, le mari revient après plusieurs heures à la pêche et décide de faire un petit somme. La femme décide de prendre le bateau. Elle n'est pas familière avec le lac donc elle rame, ancre le bateau et commence à lire son livre.
Peu après arrive le garde forestier dans son bateau. Il s'approche du bateau et dit :
- Bonjour, Madame. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je lis mon livre, répond-t-elle et elle pense "Est-ce que ce type est aveugle ou quoi ?"
- Vous êtes dans une zone interdite de pêche, dit-il.
- Mais, Officier, je ne pêche pas. Est-ce que vous ne pouvez pas voir cela ?
- Mais vous avez tout l'équipement, Madame. Je vais devoir vous emmener et vous accuser.
- Si vous faites cela je vous accuserai de viol, répond la femme furieusement.
- Je ne vous ai même pas touché, rouspète le garde forestier.
- Oui, c'est vrai... Mais vous avez tout l'équipement nécessaire !
Citation du 21-03-2012
"Accepter le pr√©sent, ce n'est pas renier le pass√©, c'est cr√©er ce qui sera demain le pass√© d'un monde neuf... " - Andr√© Maurois Extrait dans "Les roses de septembre"
Pensée du jour 21-03-2012
"Rien n’est plus triste qu’un d√©sir assouvi. Il faut bien se rendre √† l’√©vidence que maintenant que nous avons la lune, on ne sait pas quoi en faire". Eckorys de Syrokce
Citation du 20-03-2012
"Un homme n'est pas malheureux parce qu'il a de l'ambition, mais parce qu'il en est d√©vor√©." - Montesquieu La blague du 20-03-2012
√Čmancipation de la femme
Une journaliste ayant s√©journ√© quelques ann√©es au Kowe√Įt fit une chronique sur le r√īle de l'homme et de la femme quelques ann√©es avant la guerre du Golf.
Elle trouvait inconcevable le fait que les femmes doivent marcher à 3 mètres derrière leur mari.
Elle est retourn√©e r√©cemment au Kowe√Įt pour d√©couvrir que maintenant, ce sont les hommes qui marchent 3 m√®tres derri√®re leurs √©pouses.
Elle s'approche d'une femme et lui dit...
- C'est merveilleux, mais qu'est-ce qui a permis aux femmes un tel renversement des r√īles ?
- Les mines enfouies dans le sol...
Citation du 19-03-2012 
"Quel crime avons-nous fait pour m√©riter de na√ģtre ?" - Alphonse de Lamartine 
La blague du 19-03-2012
Sans ordonnance
Un pharmacien demande à son jeune stagiaire de garder la pharmacie pendant qu'il va faire une course.
Une demi-heure plus tard, il est de retour :
- Alors, comment cela s'est passé ?
- Il y a eu trois clientes. La première se plaignait de migraines, alors je lui ai vendu de l'aspirine.
- C'est très bien ! Et la deuxième ?
- Elle m'a dit qu'elle avait mal au ventre, je lui ai donc vendu un antispasmodique.
- Parfait ! Et la troisième, qu'avait-elle ?
- La troisième femme m'a confié que cela faisait plus d'un an qu'elle n'avait pas vu un homme !
- Et alors ?
- Eh bien, je lui ai vendu des gouttes pour les yeux !
Ahaaaaaaaaaaaaaaaha, cela fait quand m√™me rire non? 
Citation du 18-03-2012
Vous pouvez tromper tout le monde un certain temps; vous pouvez m√™me tromper quelques personnes tout le temps; mais vous ne pouvez tromper tout le monde tout le temps. - Lincoln Abraham
La blague du 18-03-2012
Un coup de génie
Un type est en train de marcher le long de la tour à Carcassonne et il trébuche sur une vieille lampe.
Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.
Le génie, lui dit :
- Tu peux être ravi : je t'accorde un voeu !
Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande :
- J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer.
Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?'
Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire :
- C'est impossible ! Pense √† ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au b√©ton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier, les restaurants, les stations d'essence et les h√ītels... Je suis un g√©nie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle... Il faut tout de m√™me rester dans le domaine du raisonnable !! Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqu√© !
Le type se remet à réfléchir.
Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :
- J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce que je voudrais, c'est... comprendre les femmes... Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses... Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non... Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie...
Le génie le regarde, puis demande :
- Finallement , ton pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?
Citation du 17-03-2012
Le mensonge n'est bon à rien puisqu'il ne trompe qu'une fois. -Napoléon Bonaparte
La blague du 17-03-2012
Tout partager
Un vieux couple entre lentement dans un McDonalds, par une froide soirée d'hiver.
Ils se retrouvent attablés parmi un groupe de jeunes familles et de jeunes couples.
Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant :
- Quelle belle image. Ce vieux couple a du passer à travers bien des épreuves, depuis au moins 60 ans qu'ils sont ensemble...
Le vieux Monsieur se rend directement à la caisse, commande sans hésitation et paie le repas. Le vieux couple choisit alors une table et le vieux Monsieur pose son plateau sur la table. Sur le plateau se trouve un hamburger, un paquet de frites et un Coca-Cola. Le Monsieur déballe le hamburger et le coupe précisément en deux. Il en place une moitié devant son épouse. Ensuite il compte soigneusement les frites, en fait deux piles égales puis en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Coca-Cola, sa femme en fait autant. Il place le Coca-Cola entre les deux.
Quand l'homme commence à manger sa partie de hamburger, les autres Clients se disent :
- Les pauvres, ils ne peuvent s'acheter qu'un seul repas pour eux deux ?
Quand le vieux Monsieur commence à manger les frites, un jeune homme se lève et s'approche de leur table. Un peu gêné, il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le Monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager. Puis les gens s'aperçoivent que la vieille dame n'a encore rien mangé. Elle reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant de temps à autre une gorgée de Coca-Cola.
Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, car ils sont habitués à tout partager....
Comme le vieux Monsieur finit de manger et s'essuie la bouche, le jeune homme n'en peut plus. Il s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu'ils aient une fois de plus poliment refusé, il demande à la vieille dame :
- Madame, mais pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout ! Alors qu'attendez-vous ?
- J'attends les dents !
Ahaaaaaaaaaaaaaaaha, cela fait quand m√™me rire non? 
Pensée du jour 16-03-2012
Apr√®s trente ans pass√©s √† √©tudier la psychologie f√©minine, je n'ai toujours pas trouv√© de r√©ponse √† la grande  question : Que veulent-elles au juste ? Sigmund Freud
La blague du 16-03-2012
Le broyeur
C'est un jeune employé qui s'apprête à quitter le bureau vers les 19h30, lorsqu'il croise son Directeur, en face du broyeur de documents, une feuille de papier à la main...
- Ah jeune homme ! Vous allez pouvoir m'aider avant de partir : Ceci (en montrant son papier) est très important, et ma secrétaire vient de partir. Sauriez-vous faire fonctionner cette machine ?
Le jeunot répond :
- Mais très certainement Monsieur.
Et il branche la prise, ins√®re le papier dans la fente et celui-ci est aussit√īt broy√©.
- Excellent ! dit le Directeur, alors que son papier dispara√ģt... Une seule copie suffira.
Ahaaaaaaaaaaaaaaaha, cela fait quand m√™me rire non? 
Citation du 15-03-2012
"Le plus souvent la b√™tise est sœur de la m√©chancet√©." - Sophocle 
La blague du 15-03-2012
Quelle heure est-il ?
Deux gars discutent dans un bar :
- Hé l'ami, t'as l'heure ?
- 17H30.
- Merci. Dis je me demandais, comment tu ferais toi, pour savoir l'heure sans une montre ?
- Ben je me repèrerais à la position du soleil, ou bien en regardant la télé ou la radio...
- Oui mais si tu n'as rien de tout ça et qu'il fait nuit ?
- Et bien je me repèrais à la position de la lune et au nombre d'étoiles dans le ciel (il est variable selon les heures).
- Et s'il fait nuit noire et que c'est la nouvelle lune, hein ? T'as plus rien pour te repérer ?
- Si ! Dans ce cas-là, j'ai mon clairon !
- Ton clairon ?!
- Ben oui ! La nuit, quand je veux savoir l'heure qu'il est, j'ouvre la fenêtre de chez moi et je me mets à jouer du clairon dehors.
- Et alors ?
- Et alors, y a toujours un gars qui se met à gueuler :
"BORDEL DE DIEU, MAIS QUI C'EST L'IDIOT QUI JOUE DU CLAIRON A 2H DU MATIN ?!"
Ahaaaaaaaaaaaaaaaha, cela fait quand m√™me rire non? 
Pensée du jour 14-03-2012
L'avantage qu'il y a d'entretenir une r√©putation de feignant, c'est que √ßa √©vite m√™me la peine de faire semblant de travailler. Jacques Dutronc
La blague du 14-03-2012
L'ouverture du bar
Deux heures du matin.
Le t√©l√©phone sonne √† la r√©ception d'un grand h√ītel. Le veilleur de nuit d√©croche.
- All√ī ? fait une voix p√Ęteuse au bout du fil. A quelle heure ouvre le bar ?
- Dix heures, monsieur.
Une heure plus tard, nouvel appel. Le type bredouille :
- All√ī ? A quelle heure il ouvre le bar ?
- Dix heures, monsieur.
Une heure après le même client, de plus en plus éméché, redemande :
- All√ī... all√ī ? A quelle... heu... √† quelle heure qu'il ouvre votre bar ?
- Je vous l'ai d√©j√† dit, √† dix heures, monsieur. Toutefois, dans l'√©tat o√Ļ vous √™tes, √ßa m'√©tonnerait qu'on vous laisse entrer.
- Mais je veux pas y entrer... je veux en sortir !
Ahaaaaaaaaaaaaaaaha, cela fait quand m√™me rire non? 
Citation du 13-03-2012
Ce qui me bouleverse ce n'est pas que tu m'aies menti c'est que d√©sormais je ne pourrai plus te croire. - Friedrich Wilhelm Nietzsche
La blague du 13-03-2012
Les mystères de la vie
Une lady dit à son époux :
- Darling, Jeremy va avoir seize ans. Il faut l'informer des mystères de la vie, c'est à vous de le faire. Mais c'est un enfant sensible. Alors parlez-lui des abeilles, des pigeons, des chevaux...
- Entendu, my dear.
Et le duc va voir son fils :
- Jeremy, vous vous souvenez de ce que nous avons fait à Londres la semaine dernière avec ces deux charmantes personnes ?
Eh bien, votre mère vous fait dire que pour les abeilles, les pigeonts et les chevaux, c'est pareil.
Ahaaaaaaaaaaaaaaaha, cela fait quand m√™me rire non? 
Citation du 12-03-2012
Un des secrets du bonheur, c'est d'√™tre indiff√©rent √† son propre humeur. - Alain
La blague du 12-03-2012
Soulagé...
J'étais au Bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.
Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
Tout en finissant ma bière j'ai remarqué que tout le monde me regardait.
Puis soudain, je me suis souvenu que j'écoutais mon Ipod.
Ahaaaaaaaaaaaaaaaha, cela fait quand m√™me rire non? 
Pensée du jour 11-03-2012
Certains individus ont une perspicacit√© qui les rend infr√©quentables. Fr√©drique Dard
La blague du 11-03-2012
Un mauvais coup
Gaspard passe sa journée à chasser et quand il termine il passe boire un coup chez Lily.
Avec le temps il a pris la f√Ęcheuse habitude de tapez la crosse de son fusil contre le sol, aga√ßant Lily par la m√™me occasion.
- Un jour tu verras, tu laisseras une cartouche dans ton fusil, tu taperas la crosse au sol et le coup partira tout seul !
Et un jour cela arriva.
- Tu vois je te l'avais dit Gaspard, que le coup partirai un jour ! J'esp√®re que la serveusee n'a rien, elle est cens√©e dormir l√†-haut. Va voir s'il-te-pla√ģt.
Gaspard monte puis redescend cinq minute plus tard tout blanc.
- La serveuse n'a rien. La balle lui est passée à raz du minou... Par contre la tête de ton mari...

Citation du 10-03-2012

On a peine √† ha√Įr ce qu'on a bien aim√©. Et le feu mal √©teint est bient√īt rallum√©. - Corneille

La blague du 10-03-2012

Les cancres
Dans le bureau du directeur, trois élèves sont convoqués pour avoir fait beaucoup de chahut.
Le directeur les interroge tour à tour.
-Toi, Lucas, Qu'est-ce que tu as fait ?
-Moi, j'ai fait des graffiti sur les murs de la classe.
-Tu vas tout de suite nettoyer ces saletés et tu auras une retenue samedi après-midi. Et toi, Théo, qu'est-ce que tu as fait ?
-Moi, j'ai mis trois punaises sur la chaise du ma√ģtre.
-Tu vas imm√©diatement pr√©senter tes excuses au ma√ģtre et tu auras deux samedis de punition. Et toi, Nicolas qu'est-ce que tu as fait ?
-Moi, j'ai jeté du carton par la fenêtre.
-Bon, ça, comparé à tes deux camarades, ce n'est pas bien grave, tu ne seras pas puni. Allez, filez, et que je ne vous revoie plus.
Les trois élèves quittent le bureau, quand un quatrième arrive, couvert de pansements.
-Mais que t'est-il arrivé, à toi ? Comment t'appelles-tu ?
-Je m'appelle Ducarton, monsieur...

Ahaaaaaaaaaaaaaaaha, cela fait quand m√™me rire non? 

Citation du 09-03-2012

Pour un noble coeur, le plus pr√©cieux cadeau devient pauvre, quand celui qui le donne cesse d'aimer. - William Shakespeare

La blague du 09-03-2012

La politique
Le petit Nicolas revient de l'école et demande a son père :
- Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir là-dessus à rendre pour demain.
Après un instant de réflexion son père lui répond :
- Bien, je pense que la meilleure m√©thode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta m√®re est le gouvernement car elle contr√īle chaque chose. La bonne est la classe ouvri√®re car elle travaille pour nous. Toi tu es le peuple et ton petit fr√®re c'est la future g√©n√©ration. En esp√©rant que cela puisse t'aider.
- Merci papa, dit le petit Nicolas. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir.
Dans la nuit petit Nicolas est réveillé par les cris de son frère.
Il constate que ses couches sont sales.
Ahaaaaaaaaaaaaaaaha, cela fait quand m√™me rire non? 

Pens√©e du jour 08-03-2012 

Les lots de consolation ne consolent jamais r√©ellement. - Fr√©d√©rique Dard

La blague du 08-03-2012

Le chien guide d'aveugles
Il y a un gars arr√™t√© depuis un moment √† un carrefour et il voit, attendant devant le passage pour pi√©tons, un aveugle avec son chien-guide assis √† c√īt√© de lui.
Le feu piéton passe au vert, le chien ne réagit pas.
Puis il passe au rouge.
Quelques temps après, le feu repasse au vert, le chien ne bouge toujours pas. Puis re-rouge. Et comme cela, le manège dure un bout de temps.
Donc notre homme se dit qu'il faut qu'il entreprenne quelque chose : il s'approche de l'aveugle et lui dit:
- Dites, votre chien, là, il n'est pas sensé vous faire passer lorsque le feu pour piétons passe au vert ?
- Si, pourquoi ?
- Ben, parce que le feu est déjà passé plusieurs fois au vert, et votre chien n'a pas bougé...
- Eh bien vous faites bien de me le dire !?
Là, l'aveugle fouille la poche de sa veste, sort un sucre et le tend au chien qui le mange immédiatement.
Notre homme réagit et dit à l'aveugle :
- Votre chien ne fait pas un travail et vous le récompensez, en plus ?!!!
- Vous n'y √™tes pas! C'est seulement pour rep√©rer o√Ļ est la t√™te ! Maintenant, il va se prendre un sacr√© coup de pied au cul !

Ahaaaaaaaaaaaaaaaha, cela fait quand m√™me rire non? 

Citation du 07-03-2012

Love looks not with the eyes, but with the mind. L'amour ne voit pas avec les yeux, mais avec l'√Ęme. - William Shakespeare  Extrait "Le Songe d'une nuit d'√©t√©"

La blague du 07-03-2012

La montre de Johnny English
Johnny English se balade, nonchalamment, dans un parc de Londres.
Soudain il rencontre une jeune fille, puis il regarde sa montre.
La jeune fille lui demande :
- Pourquoi regardez-vous votre montre, vous avez un rendez-vous ?
- Non, elle me parle.
- Et elle vous dit quoi ?
- Elle me dit que vous n'avez pas de culotte sous votre robe !
La jeune fille, lui dit qu'il se trompe et qu'elle en a une !
Johnny répond :
- En effet, vous avez raison, ma montre avance d'une heure ! Allons faire un tour ensemble...

Ahaaaaaaaaaaaaaaaha, cela fait quand m√™me rire non? 

Citation du 06-03-2012

"Un escalier de minist√®re est un endroit o√Ļ des gens qui arrivent en retard croisent des gens qui partent en avance." - Clemenceau

La blague du 06-03-2012

Il fait froid cet hiver !
C'est l'histoire d'un b√Ľcheron Canadien qui coupe du bois pour l'hiver.
Un Indien passe par l√† et le b√Ľcheron lui demande :
- L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien?
- Oui, HUGH ! hiver très froid.
Alors le b√Ľcheron se remet √† couper du bois de plus belle.
Le lendemain, l'Indien repasse par l√† et le b√Ľcheron lui demande si l'hiver sera vraiment aussi froid qu'on le dit. L'indien r√©pond:
-Oui, HUGH ! Hiver très rigoureux...
Alors le b√Ľcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois.
Le jour suivant, l'Indien repasse en disant :
- Hiver très, très rigoureux.
Le b√Ľcheron intrigu√©, lui demande:
- Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l'hiver sera très froid.
- Chez nous, on a un dicton : Quand homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver va être froid !

Ahaaaaaaaaaaaaaaaha, cela fait quand m√™me rire non? 

Citation du 05-03-2012

Grand est celui qui n'a pas perdu son coeur d'enfant. - Meng-Tsen

La blague du 05-03-2012

Les bottes
C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ...
Un des enfants lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
" Elles sont √† l'envers, ma√ģtresse ".
La ma√ģtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aper√ßoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds...
Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
" C'est pas mes bottes ! "
A ce moment, elle fait un gros gros effort pour ne pas exploser, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ...
Comme le gamin voit bien qu'il a contrari√© sa ma√ģtresse, il ne r√©pond pas.
Elle dit alors : " Bon, allez, on les enlève " et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
" C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre ".
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'op√©ration est enfin r√©ussie et la ma√ģtresse se sent fi√®re d'avoir r√©ussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande:
" O√Ļ sont tes gants ? "
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
" Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes !!! "

Ahaaaaaaaaaaaaaaaha, cela fait quand m√™me rire non? 

Citation du 04-03-2012

Le soleil ne se l√®ve que pour celui qui va √† sa rencontre. - Gnanannanda

La blague du 04-03-2012

Le chien qui parle
Un monsieur marié possède un chien et il en est fou et fier.
Un jour il voit dans le journal qu'√† Paris, ils proc√®dent √† une op√©ration qui permet au chien de parler. √áa co√Ľte 5000 Euros. Il regarde son fils et lui dit, tu pars √† Paris avec le chien !
Son fils très heureux part avec le chien et 5000 Euros en poche...
Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'avait pas été opéré et qu'il n'avait plus un sou en poche....
Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant... peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ?
Il prend le téléphone et appelle son père !
- Ça fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles ! Et le chien ?
- Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone.
- Et le chien il parle ?
- Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle... Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?
- Qui t'a dit cela ?
- Mais le chien !
- Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite.

Ahaaaaaaaaaaaaaaaha, cela fait quand m√™me rire non? 

Citation du 03-03-2012

"Deux choses sont infinies : l'univers et la b√™tise humaine, pour l'univers, je n'en ai pas acquis la certitude absolue." - Einstein  

La blague du 03-03-2012

Chasse, pêche et ...
Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.
Deux jours avant le départ, la femme de Franck lui interdit d'y aller, scène à l'appui.
Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?
Deux jours apr√®s, ils arrivent sur le site o√Ļ ils doivent camper et trouvent Franck, assis l√† pr√®s de sa tente, ayant empil√© du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.
- Mais depuis quand t'es là ?
- Et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?
- Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j'étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé :
« devine qui c'est ? » en posant ses mains sur mes yeux.
Quand je me suis retourné, je l'ai vue dans une nuisette hyper sexy.
Elle m'a pris par la main et m'a emmen√© dans la chambre o√Ļ br√Ľlaient au moins douze bougies, des p√©tales de roses un peu partout. Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes !
Alors elle m'a demand√© de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait... Et elle m'a dit : « et maintenant, fais ce que tu veux ! »
- ...Et me voilà !!!

Ahaaaaaaaaaaaaaaaha, cela fait quand m√™me rire non? 

Citation du 02-03-2012

Qui ne vit que pour soi est mort pour les autres.  Publius Syrus

La blague du 02-03-2012

Les brebis
Ce sont deux bergers qui discutent.
- Moi j'comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
- √Čcoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emm√®nes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup √† chacune, et le lendemain au r√©veil si elles sont √† l'ombre c'est que √ßa a march√© et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.
Donc le lendemain, le fermier met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
Alors son pote lui dit :
- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.
Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie :
- Oh mon dieu !
Le berger :
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Sa femme lui répond :
- Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne !

Ahaaaaaaaaaaaaaaaha, cela fait quand même rire non?

Citation du 01-03-2012

Si le souverain ordonne √† un homme... de se tuer, de se blesser ou de se mutiler; ou bien de ne pas r√©sister √† ceux qui l'attaquent, ou bien de s'abstenir d'user de la nourriture, de l'air, des m√©dicaments ou de tout autre chose sans laquelle il ne peut vivre ; cet homme a n√©anmoins la libert√© de d√©sob√©ir. -  HobbesL√©viathan, 2√® partie, chapitre 2

La blague du 01-03-2012

La cravate
Un homme est perdu dans le désert. Il n'en peut plus, il va mourir de soif quand, tout à coup, il voit arriver un nomade.
- De l'eau ! gémit-il.
Le bédouin s'approche.
- Vous avez de l'eau ? répète le mourant.
- Pas du tout, j'ai pas d'eau. Pourquoi j'aurais de l'eau ? D'ailleurs j'en ai pas besoin, moi je suis marchand de cravate. Tu veux m'acheter une cravate ? Regarde : j'en ai en soie, en laine, j'en ai pour mettre par-dessus le plastron, très chic, avec petite pochette et tout...
- Je m'en fous de tes cravates, je veux de l'eau, moi...
- J'ai pas d'eau, je vends des cravates...
Et le bédouin s'en va. Le type est à l'agonie. Un deuxième nomade passe par là.
- Ooooh !! De l'eau !
- J'en ai pas, mais j'ai des cravates : à pois, écossaises, unies...
- Vous m'emmerdez, avec vos cravates ! Je veux de l'eau, moi !
Le pauvre type arrive tout de même à marcher, marcher...
Au bout de deux jours, que voit-il en plein d√©sert ? Un bar ! Un grand √©tablissement. Il se pr√©cipite et le ma√ģtre d'h√ītel lui fait :
- Non monsieur, je regrette... Ici, on ne rentre pas sans cravate !

Ahaaaaaaaaaaaaaaaha, cela fait quand m√™me rire non? 

Citations, Pens√©es et Blagues                                                                                    du mois de f√©vrier 2012

Pens√©e du jour 29-02-2012 

Boire du caf√© emp√™che de dormir. C'est de bonne guerre, puisque dormir emp√™che de boire du caf√©. - Eckorys de Syrokce

La blague du 29-02-2012

Le bébé
Olivier, un petit garçon de cinq ans rentre de l'école.
- Tu vas vite manger ton go√Ľter, tu vas te faire beau, je t'emm√®ne voir un nouveau-n√©, lui dit f√©brilement sa m√®re.
On ne peut pas dire que l'enfant soit enthousiaste.
Plus tard, tout le monde s'extasie autour du nouveau-né. Olivier, lui, ne dit pas un mot.
La maman, gênée, essaie de lui faire dire quelque chose.
- Eh bien, Olivier ? Il est joli le bébé ?
Tout le monde se tait, en attendant de savoir ce qu'Olivier va dire.
- Tu trouves ? répond celui-ci. On dirait un singe.
La jeune mère éclate en sanglot tandis que celle d'Olivier reste médusée. L'enfant, sentant qu'il avait commis une bourde, essaie de se rattraper :
- Oh ! mais la tête seulement !

Ahaaaaaaaaaaaaaaaha, cela fait quand m√™me rire non? 

Citation du 28-02-2012

"Quand j'√©tais jeune, je croyais que dans la vie l'argent √©tait ce qu'il y avait de plus important. Maintenant que je suis vieux, je le sais." - Oscar Wild 

La blague du 28-02-2012

La louche
David a invit√© sa m√®re √† d√ģner. Pendant le repas, celle-ci ne peut s'emp√™cher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacr√©ment mignonne.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout.
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- Dis-donc, depuis que ta m√®re est venue d√ģner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ?
- Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net.
Il s'assied devant son ordi et écrit :
- Ma ch√®re Maman, je ne dis pas que tu as embarqu√© notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue d√ģner.
Bisous, David.
Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman.

Ahaaaaaaaaaaaaaaaha, cela fait quand m√™me rire non? 

Citation du 27-02-2012

"Un des secrets du bonheur, c'est d'être indifférent à son propre humeur". -Alain

La blague du 27-02-2012

La maison de retraite
Mamie vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite. Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se pencher lentement sur la gauche. Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb...
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamie.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter.

Ahaaaaaaaaaaaaaaaha, cela fait quand m√™me rire non? 

Pens√©e du jour 26-02-2012 

C'est toujours facile de dire apr√®s ce qu'il fallait faire avant ! - Jean-Luc Godard

La blague du 26-02-2012

Le ver de terre
C’est un grand-p√®re qui emm√®ne son petit fils √† la p√™che.
Mais toutes les 5 minutes :
- Papi, papi, j’ai tout emm√™l√© la ligne.
Au bout d’un moment, le papy en a marre, et ne pense qu’a se d√©barrasser du gamin. Il prend un b√Ęton, fait un trou √©troit dans le sol, et dit a son petit fils :
- Tiens, je vais te montrer un jeu. Prends un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 10 euro.
√Čvidemment, le ver se tortille sans arr√™t, et c’est pas demain la veille que le petit aura r√©ussi √† le rentrer dans le trou… Pendant ce temps, le grand-p√®re, enfin tranquille, se remet √† la p√™che.
Au bout d’un moment, le petit-fils revient vers lui:
- √áa y est, j’ai fini.
Le grand-père :
- Hein ?
- Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l’ai asperg√© de laque, et j’ai pu l’enfiler dans le trou.
- Ha ben oui, c’est bien mon petit...
Et le lendemain matin, le grand-père de tenir sa promesse :
- Tiens, voilà tes 10 euro, et voilà 10 euro de la part de ta grand-mère.

Ahaaaaaaaaaaaaaaaha, cela fait quand m√™me rire non? 

Pens√©e du jour 25-02-2012 

Mieux vaut habiter une maison en L qu’un ch√Ęteau hant√©. - Marc Escayrol

La blague du 25-02-2012

Chez les Durand
Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver ! - Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin.
Elle enduit prestement le corps de son amant d'huile et le saupoudre de talc et elle lui dit :
- Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai vu la même chez les Durand.
Sur ce, le mari entre et demande à sa femme :
- Qu'est-ce que c'est ça ?
- Ça, c'est une statue : les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même.
Et il ne fut plus question de la statue.
A 2h du matin elle dormait et son mari regardait encore la t√©l√©. Soudain, il se l√®ve, va √† la cuisine, pr√©pare un sandwich, prend une bo√ģte de bi√®re et retourne dans la chambre. L√†, il se dirige vers la statue et lui dit :
- Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Durand, même pas un verre d'eau !

Ahaaaaaaaaaaaaaaaha, cela fait quand m√™me rire non? 

Citation du 24-02-2012

Je suis comme je suis. - Je suis faite comme √ßa. - Jacques Pr√©vert 

La blague du 24-02-2012

50 ans de mariage
C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage...
L'homme dit à sa femme :
- Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé...
Sa femme hésitante lui dit :
- Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté ?!
Ben...
- Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?
- Ben non... La fois o√Ļ tu as failli perdre ton job... la semaine d'apr√®s, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais √©t√© inqui√©t√© par la suite... 
Ben...
- Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ?
- Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ?
- Oui, et alors ?
- Ben, il te manquait 2500 voix...

Ahaaaaaaaaaaaaaaaha, cela fait quand m√™me rire non? 

Citation du 23-02-2012

"Dans une guerre, c'est toujours l'adversaire qui commence." - Francis Blanche 

La blague du 23-02-2012

En pièces détachées
Pendant la bataile d'Angleterre, le pilote d'un Spitfire britannique abat un Messerschmit allemand au-dessus de Londres. Le lendemain, anim√© par le l√©gendaire fair-play britannique, il va voir son adversaire dans l'h√īpital o√Ļ il est soign√©.
L'allemand est dans un sale état, et il a fallu l'amputer d'une jambe.
- Sorry, old chap, dit le Britannique. Si je peux faire quoi que ce soit...
- Ya, ya, répond l'Allemand. Che foudrais que fous larguiez ma jambe au-dessus de l'Allemagne...
- Je comprends, dit le pilote. Comptez sur moi.
Et il confie la jambe coupée de son adversaire à l'équipage d'un bombardier qui part en mission au-dessus du Reich. Le lendemain, il revient voir l'Allemand, qui est encore en plus mauvais état, puisqu'on l'a amputé d'un bras.
- Fous poufez larguer mon pras aussi ? demande-t-il.
L'anglais accepte, et le bras est lui aussi largu√© au-dessus de l'Allemagne. Puis le pilote britannique revient voir une troisi√®me fois sa victime. Cette fois, on a d√Ľ lui couper l'autre jambe.
- Poufez-vous larguer mon autre jampe ? demande l'Allemand.
L'Anglais commence par accepter, mais il est pris d'un doute.
- Un moment, un moment... Est-ce que par hasard vous n'essayeriez pas de vous évader par pièces détachées, vous ?

Ahaaaaaaaaaaaaaaaha, cela fait quand m√™me rire non? 

Citation du 22-02-2012

"Le tennis et le ping-pong, c'est pareil. Sauf qu'au tennis, les joueurs sont debout sur la table. " - Coluche 

La blague du 22-02-2012

Le lustre
Le directeur d'un asile pense obtenir de bons résultats en rééduquant ses patients par le travail. Pour ce faire, il décide de leur confier la construction d'un hangar.
Quelques jours plus tard, il va sur le chantier pour se rendre compte personnellement des progr√®s r√©alis√©s. Quelle n'est pas sa surprise en d√©couvrant un homme suspendu par les jambes √† une poutre du b√Ętiment inachev√©.
- Que faites-vous là, mon ami ? demande-t-il.
- Je suis le lustre, monsieur le directeur.
- C'est ridicule, voyons. Descendez immédiatement. Vous allez vous faire du mal !
Le lendemain, le directeur revient sur le chantier pour voir si ses pensionnaires n'ont pas inventé une nouvelle originalité. Lorsqu'il arrive devant le hangar, il trouve son équipe d'ouvriers assis par terre, les bras croisés.
- Eh bien, s'étonne-t-il, vous ne travaillez pas aujourd'hui ?
- On voudrait bien, monsieur le directeur, mais on n'a plus de lumière.

Ahaaaaaaaaaaaaaaaha, cela fait quand m√™me rire non? 

Citation du 21-02-2012

"Les philosophes n'ont fait qu'interpr√©ter diversement le monde, il s'agit maintenant de le transformer." - Karl Marx

La blague du 21-02-2012

Vacances en Floride
En Floride un touriste étranger, avant de se baigner sur une plage tranquille, demande à un pêcheur :
- Il y a des requins ici ?
- Non non, rassurez-vous, il n'y en a plus depuis des années !
Il se baigne longuement et en sortant de l'eau il demande au pêcheur :
- Comment avez-vous fait pour vous en débarrasser ?
- Nous on a rien fait. Les crocodiles s'en sont chargés...

Ahaaaaaaaaaaaaaaaha, cela fait quand m√™me rire non? 

Citation du 20-02-2012

Je ne nie pas que les femmes soient stupides ; Dieu Tout Puissant les fit l’√©gal des hommes - George Eliot 

La blague du 20-02-2012

La clandestine
Une touriste américaine est coincée en France après l'expiration de son visa. Sans argent, sans papiers, elle se demande comment elle pourra un jour regagner les Etats-Unis, lorsqu'elle rencontre un marin qui accepte de la prendre à son bord et de lui faire traverser clandestinement l'Atlantique... en échange de quelques faveurs.
La jeune fille accepte et, par une nuit sans lune, se glisse dans la cale. Le lendemain matin, le bateau prend la mer.
La travers√©e et longue, mais le marin vient lui apporter de quoi boire et manger, midi et soir... toujours en √©change de quelques faveurs. Finalement, le capitaine du navire s'aper√ßoit du petit man√®ge et descend dans la cale, o√Ļ il trouve la jeune fille. Celle-ci, en larmes, lui raconte aussit√īt toute l'histoire.
- Pas b√™te, comme id√©e, de la part de mon matelot, dit pensivement le capitaine. Mais ce qu'il a oubli√© de vous pr√©ciser, mademoiselle, c'est que vous ne vous trouvez pas √† bord d'un transatlantique, mais du ferry de Belle-√ģle...

Ahaaaaaaaaaaaaaaaha, cela fait quand m√™me rire non? 

Pens√©e du jour 19-02-2012  

Il ne faut jamais remettre au lendemain ce que vous pouvez faire faire aujourd’hui par un autre. - Pierre Dac

La blague du 19-02-2012

L'alcootest
Sur une petite départementale, une voiture est arrêtée à un barrage de police.
- Contr√īle anti-alcoolisme, annonce un grad√©. Soufflez dans le ballon !
Le conducteur s'éxecute et, immédiatement, l'alcootest commence à changer de couleur.
- Mais il est déréglé, votre bazar ! s'écrie le type. Je ne bois jamais d'alcool, demandez à ma femme !
- C'est vrai, monsieur l'agent. Mon mari ne boit que de l'eau...
- Bien s√Ľr, bien s√Ľr, fait le policier avec un sourire ironique. Eh bien, madame va √©galement souffler dans le petit ballon, on verra bien s'il est d√©r√©gl√© !
La passagère souffle dans l'alcootest, qui vire une nouvelle fois de couleur.
- Ah, vous voyez bien ! dit la dame.
- Ce que je vois, c'est que vous êtes ivres tous les deux !
- Alors √ßa, c'est trop fort ! r√Ęle le conducteur. Tenez, faites souffler le petit. Il a deux ans, vous n'allez tout de m√™me pas l'accuser d'√™tre ivre, lui aussi !
Le bambin souffle dans l'alcootest qui, une fois de plus, est positif.
- Là ! dit la mère. Vous voyez bien qu'il ne marche pas, votre truc !
Le policier, confus, s'excuse platement et la voiture repart. Au bout d'un moment, le conducteur se retourne vers sa femme et lui dit en rigolant :
- Tu vois qu'on a bien fait de mettre du whisky dans le biberon du m√īme !

Ahaaaaaaaaaaaaaaaha, cela fait quand m√™me rire non? 

Citation du 18-02-2012

"Celui qui est capable de marcher derri√®re une musique militaire n'a pas besoin de cerveau: une moelle √©pini√®re lui suffit" - Albert Einstein 

La blague du 18-02-2012

Au-dessus du litre

Dans une école du Médoc, l'institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.
Elle en arrive aux mesures des liquides et dit :
- La plus petite, c'est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est...
- Le litre ! crient les enfants.
- Très bien. Qu'y a-t-il au-dessus du litre ?
Et toute la classe en choeur répond :
- Le bouchon !

Ahaaaaaaaaaaaaaaaha, cela fait quand même rire non?

Pens√©e du jour 17-02-2012  

Les femmes qui co√Ľtent le plus cher sont g√©n√©ralement celles qui ne valent pas grand-chose … - Eckorys de Syrokce

La blague du 17-02-2012

L'épicier
A l'école, l'institutrice interroge le petit Nicolas, assis dans le fond de la classe, près du radiateur.
- Tu es épicier, je suis une cliente. Je t'achète un melon à deux euros, une salsde à un euro, et un kilo de pomme de terre à trois euros. Combien je te dois ?
Nicolas réfléchit un instant et dit :
- Vous inquiétez pas, madame, vous me paierez demain !

Ahaaaaaaaaaaaaaaaha, cela fait quand m√™me rire non? 

Citation du 16-02-2012

"Le sage peut d√©couvrir le monde sans franchir sa porte. Il voit sans regarder, accomplit sans agir." - L√Ęotse

La blague du 16-02-2012

L'email
Un couple de parisiens d√©cide de partir en week-end dans le Sud et de descendre au m√™me h√ītel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme pr√©vu et apr√®s avoir lou√© la chambre d'h√ītel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion √† Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit le mail.
La veuve consulte sa bo√ģte aux lettres √©lectronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'√† la lecture du premier d'entre eux, elle s'√©vanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa m√®re allong√©e sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
- Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à eux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai h√Ęte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

Pensée du jour 16-02-2012
N'essayez pas de noyer vos chagrins : ils savent nager. - Albert Willemetz


Pensée du jour 15-02-2012

Un homme sur mille est un meneur d'hommes ; les neuf cent quatre-vingt-dix-neuf autres sont des suiveurs de femmes. - Francis Blanche

La blague du 15-02-2012

Le jackpot
Sur un bateau de croisière, un brave et riche touriste est abordé par trois hommes aux costumes voyants qui lui proposent une partie de poker.
Bien entendu, le malheureux ne cesse de perdre. Et voilà qu'il touche un caré d'as ! Alors il joue tout l'argent qu'il a devant lui, rajoute avec l'accord de l'adversaire qui l'a suivi sa montre en or et abat son jeu en annonçant triomphalement :
- Carré d'as !
- Désolé, répond l'autre, mais j'ai gagné. J'ai le jackpot...
- Qu'est-ce que c'est que ça ? La jackpot ça n'existe pas au poker !
- Sur ce bateau, si : c'est le roi de carreau, le valet de pique, le dix de coeur, le huit de trèfle et le sept de carreau ! Ca s'appelle le jackpot et ça bat tout, absolument tout...
Le malheureux touriste se recave, la partie reprend, et voilà, alors qu'il continue de perdre, qu'il se retrouve avec en main les cinq cartes du jackpot. Alors il relance, met son tapis, demande l'autorisation de rajouter un chèque, et annonce béat :
- Jackpot !
- Comment ? font les autres. Vous ne le saviez pas ? Dans une partie, le jackpot n'est valable qu'une fois...

Citation du 14-02-2012

"Nous, les Am√©ricains du Nord, nous avons un pr√©sent et un avenir, les Europ√©ens, eux, ont un pass√©. C'est une force. " - Alice Parizeau  

La blague du 14-02-2012

Les volets
Un gamin est en train de faire pipi contre les volets d'une maison.
Le propiétaire ouvre sa fenêtre et crie :
- Oh, petit ! Tu vas arrêter ? Cca teplairait si je pissais contre tes volets ?
- Oh, oui, m'sieur ! Tout le quariter serait en admiration : j'habite au douzième !

Ahaaaaaaaaaaaaaaaha, cela fait quand m√™me rire non? 

Citation du 13-02-2012

Demander ne co√Ľte qu'un instant d'embarras. Ne pas demander, c'est √™tre embarrass√© toute sa vie - Proverbes japonais 

La blague du 13-02-2012

Le concours
Ddeux amis prennent la route. L'un d'eux dit :
- On fera le plein dans cent kilomètre parce qu'il y a une station qui organise un super concours. Tu peux gagner une nuit d'amour torride...
Cent kilomètre plus loin ils s'arrêtent et demendent au pompiste :
- C'est ici qu'on peut gagner une nuit d'amour si on fait le plein ?
- Exact. C'est très simple : je pense à un chiffre entre 1 et 9. Si vous me dites le bon, c'est gagné !
Ils réflechissent et l'un d'eux dit :
- Le 8 !
- Pas de chance, c'était le 6.
Deux jours plus tard, ils s'arrêtent à le même station.
- On peut toujours gagner une nuit d'amour ?
- Bien s√Ľr. Je suis pr√™t, dites un chiffre...
- Le 2 !
- Pas de chance encore, c'était le 5.
Ils repartent et le premier dit à l'autre :
- Il se fout du monde ! Quel que soit le chiffre que tu annonces, lui te répond que c'est un autre. C'est un concours bidon !
- Je t'assurent que non. Ma femme a déjà gagné deux fois...

Ahaaaaaaaaaaaaaaaha, cela fait quand m√™me rire non? 

Citation du 12-02-2012

"Avant que de nous battre, messieurs, il est un point qu'il est bon de d√©battre." - Collin d'Harleville

La blague du 12-02-2012

L'accident
C'est l'histoire d'un notaire dans sa grosse cylindrée qui grille un feu rouge et percute une voiture. L'autre voiture est une fourgonnette, conduite par un agriculteur.
Comme souvent dans ces cas là, ce n'est pas celui qui est dans son droit qui gueule le plus fort... Ici, c'est le notaire qui commence à insulter le paysan pour ne s'être pas arrêté. Un comble !
Mais le paysan ne s'en fait pas pour autant. Il dit au notaire :
- Bah, restez calme ! On verra plus tard pour les d√©g√Ęts √† nos voitures. Le plus important, c'est quand m√™me que
ni vous ni moi ne soyons blessés ! Je suis viticulteur et aujourd'hui, j'allais livrer des bouteilles de muscat
à un restaurateur. Je vous propose de trinquer avec moi pour nous remettre de nos émotions. Il doit bien rester une bouteille qui ne s'est pas cassé, là, derrière...
Alors le viticulteur passe à l'arrière de la camionnette et en ressort avec une bouteille. Il la tend au notaire, celui ne protestant pas et s'en prenant une bonne gorgée.
Puis le notaire dit :
- Mais vous ne trinquez pas avec moi ?
Alors le fermier répond :
- Non, je pense que je vais plut√īt attendre que les gendarmes arrivent...

Ahaaaaaaaaaaaaaaaha, cela fait quand m√™me rire non? 

Pensée du jour 11-02-2012

√ätre assez intelligent, c'est n'√™tre pas assez intelligent pr√©cis√©ment. √ätre √† moiti√© quoi que ce soit d'ailleurs est inutile - car c'est toujours l'autre moiti√© qui fait d√©faut. - Sacha Guitry

La blague du 11-02-2012

L'oreille
Madame vient d'accoucher.
Monsieur se précipite, mais le médecin l'arrête :
- Ecoutez, il y a un petit problème
- Ah ?
- Voila... Votre enfant n'a pas de jambes...
- Bon, dit Monsieur, ca ne fait rien, je l'aimerai quand même.
- C'est que... ce n'est pas tout... il n'a pas de bras non plus...
- Bon, dis Monsieur, ca ne fait rien, je l'aimerai quand même.
- Autant tout vous dire tout de suite... Il n'a ni torse ni abdomen...
- Gloup ! Mon enfant n'est donc qu'une tête ?
- Eh bien... même pas... c'est une oreille... La voici !
Le docteur montre l'oreille emmitouflée à Monsieur.
Monsieur pleure, berce l'oreille et lui chuchote entre deux sanglots :
- Ce n'est rien, mon enfant, nous serons heureux, tu verras...
- Parlez plus fort, dit le docteur, il est sourd...

Ahaaaaaaaaaaaaaaaha, cela fait quand m√™me rire non? 

Citation du 10-02-2012

"La parfaite raison fuit toute extr√©mit√© Et veut que l'on soit sage avec sobri√©t√©." - Moli√®re

La blague du 10-02-2012

Le trou
L'adjudant a demandé au soldat Lafleur de creuser un grand trou pour y enterrer les ordures de la cuisine.
Une heure après, il vient vérifier le travail. Il n'y a plus d'ordures, mais il y a un immense tas de terre.
Alors il s'écrie, furieux :
- Lafleur, vous me ferez huit jours, parce que que vous n'avez pas fait un trou assez grand pour contenir à la fois les ordures et la terre du trou...

Ahaaaaaaaaaaaaaaaha, cela fait quand m√™me rire non? 

Citation du 09-02-2012

"Un Anglais fait les choses parce qu'elles ont d√©j√† √©t√© faites, un Am√©ricain parce qu'elles n'ont pas √©t√© faites." - Mark Twain 

La blague du 09-02-2012

La promotion
Un P.D.G. reçoit dans son bureau un de ses employés.
- Jeune homme, vous êtes entré dans cette société il y a un an à peine comme coursier. Deux mois plus tard vous étiez aide-magasinier, puis chef du service des stocks. Et aujourd'hui, vous voici directeur commercial pour tout le groupe.
Etes-vous content de cette promotion ?
Le jeune homme répond :
- Oh, oui, merci Papa !

Ahaaaaaaaaaaaaaaaha, cela fait quand m√™me rire non? 

Citation du 08-02-2012

"L'optimiste est un imbécile heureux... et le pessimiste, un imbécile malheureux." -
Bernanos 

La blague du 08-02-2012

La rumeur
Deux jeunes filles, Mireille et Julie, se rencontrent dans l'escalier de leur immeuble.
Julie est en larmes et veut se suicider.
- Mais pourquoi, lui demande Mireille.
- C'est à cause de Robert, le fils de l'épicier d'en bas. Il ne cesse de me seriner que je suis laide et idiote, répond Julie.
- N'y fais pas attention, dit Mireille avec effusion. Robert n'a rien dans le cr√Ęne, aucune opinion personnelle. Il ne fait toujours que r√©p√©ter ce qu'on dit autour de lui !

Ahaaaaaaaaaaaaaaaha, cela fait quand m√™me rire non? 

Pensée du jour 07-02-2012
Il ne faut jamais montrer du doigt. Puisque Dieu est partout, vous risqueriez de lui mettre un doigt dans le cul. - Eckorys de Syrokce    
La blague du 07-02-2012
Optimisation du temps de travail
Le patron :
- J'ai vu que vous aviez quitté le travail pour vous faire couper les cheveux !
L'employé :
- J'ai trouvé que c'était mon droit puisque que mes cheveux poussent pendant les
heures de travail.
Le patron :
- Mais ils ne poussent pas uniquement pendant les heures de travail, non ?
L'employé :
- Mais je ne les ai pas coupés entièrement.

Citation du 06-02-2012

"Adresse-toi toujours aux dieux √©trangers. Ils t'√©couterons en priorit√©." - Stanislaw Jerzy Lec 

La blague du 06-02-2012

9 mois plus tard
Roger et son ami allaient skier.
Ils avaient pris le monospace de Roger et se dirigeaient vers les Alpes. Apr√®s avoir roul√© quelques heures, ils arriv√®rent dans une formidable temp√™te de neige, ils n'eurent d'autre choix que de s'arr√™ter pr√®s d'une petite ferme o√Ļ ils demand√®rent √† la charmante jeune femme qui leur ouvrit la porte s'ils pouvaient passer la nuit chez elle.
- Je réalise très bien qu'il fait vraiment très mauvais dehors, dit-elle, mais je suis veuve depuis peu, et je ne voudrais pas que les voisins commencent à médire à mon sujet si je vous laissais passer la nuit ici.
- Soyez rassurée, dit Roger, nous serons trés contents de dormir dans votre grange. Et dès que le temps se sera amélioré, nous partirons immédiatement.
La dame accepta et les deux amis se rendirent dans la grange o√Ļ ils pass√®rent la nuit. Le lendemain le temps s'√©tait √©clairci et Marcel et Roger continu√®rent leur chemin.
Ce fut un fantastique week-end sur les skis.
9 mois plus tard, Roger eut la surprise de recevoir une lettre d'un avocat.
Il lui fallut quelques instants avant de réaliser qu'il s'agissait de l'avocat de la charmante jeune femme qu'ils avaient rencontrée durant leur week-end de ski.
Il se rendit chez son ami Marcel et lui demanda :
- Marcel, tu te rappelles cette charmante jeune veuve que nous avons rencontrée durant notre week-end de ski, et qui nous avait offert l'hospitalité ?
- Oui, répondit Marcel.
- Euh, est-ce que cette nuit-là tu ne te serais pas levé pour aller lui rendre visite dans sa maison ?
- Eh bien, euh, oui, dit Marcel , un peu gêné, je dois avouer qu'en effet j'ai été la voir.
- Et tu lui as donné mon nom à la place du tien ?
Le visage de Marcel était cramoisi lorsqu'il répondit :
- Euh, en effet, désolé, vieux, je crains que oui. Mais pourquoi me demandes-tu ça ?
- Elle vient de mourir et m'a tout légué.

Ahaaaaaaaaaaaaaaaha, cela fait quand m√™me rire non? 

Citation du 05-02-2012

"La gaiet√©, la sant√© changent l'hiver en √©t√©." - Antoine D√©saugiers 

La blague du 05-02-2012

Les petits noms
Un gars est invité à manger chez des amis.
Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent.
Apr√®s le repas, pendant que madame pr√©pare le caf√©, l'invit√© prend son h√īte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :
- Dis donc, tu m'épates, après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé", etc., etc., etc. Vraiment je t'admire !
Et le mari lui répond à l'oreille :
- Pour être honnête... j'ai oublié comment elle s'appelle...

Ahaaaaaaaaaaaaaaaha, cela fait quand m√™me rire non? 

Citation du 04-02-2012

"Le caf√© refl√®te mes id√©es noires." - Jules Renard  

La blague du 04-02-2012

Le tact
Mr Dugenou fait son service dans un régiment d'infanterie.
Sa soeur vient de mourir dans un accident de voiture, mais il ne le sait pas encore. Son Colonel l'apprend via la brigade de Gendarmerie et fait appeler l'adjudant de
semaine :
- Adjudant Lafleur !
- A vos ordres mon Colonel !
- Dites-moi, Lafleur, la soeur de Dugenou est d√©c√©d√©e ce matin. Je vous ai fait appeler pour que vous lui annonciez la nouvelle avec tact. Dugenou est un gar√ßon sensible, et vous saurez le m√©nager.
Lafleur sort du bureau du Colonel et fait sonner le rassemblement.
Une fois devant la compagnie rassemblée, il vocifère :
- Les ceusses dont la soeur est morte, un pas en avant !
Personne ne bouge.
- Dugenou ! Vous m'frez quinze jours de trou pour non obéissance aux ordres.

Citation du 03-02-2012

"La jalousie est un doute, la crainte est une petitesse." - Honor√© de Balzac

La blague du 03-02-2012

Panne d'ascenseur
Une vieille rentre dans son HLM et voit que l'ascenseur est en panne.
Dix √©tages c'est beaucoup, alors elle demande √† 2 jeunes qui tra√ģnent dans le hall :
- Mes garçons, vous serez bien aimables de m'aider à monter mes paniers.
- Va te faire voir, la vieille.
- Allez, soyez gentils, je vous donnerai du shit.
- Oh, la blague, t'as du shit ?
- Oui, oui, je vous en donne si vous m'aidez.
Dix étages après :
- Ouf ! putain que c'est haut ! Bon, amène ton shit, la vieille, t'as intérêt à pas t'être foutue de nous.
- Mais pas du tout.
t, ouvrant le frigo :
- Qu'est-ce que vous préférez, Shit orange ou Shit citron ?
Ahaaaaaaaaaaaaaaaha, cela fait quand m√™me rire non? 

Citation du 02-02-2012

"J'attire en me vengeant sa haine et sa col√®re ; J'attire ses m√©pris en ne me vengeant pas." - Pierre Corneille

La blague du 02-02-2012

Le navet
Un couple va au cinéma avec son bébé.
L'ouvreuse les prévient :
- Si l'enfant pleure, vous devrez quittez la salle... Bien s√Ľr, on vous remboursera !
Le film commence. Au bout d'une demi-heure, le mari se penche vers sa femme :
- Qu'en penses-tu ?
- Ce film est nul !
- Tu as raison, secoue le petit...

Ahaaaaaaaaaaaaaaaha, cela fait quand m√™me rire non? 

Citation du 01-02-2012

Pour qu'il y ait le moins de m√©contents possible, il faut toujours taper sur les m√™mes - Jacques Rouxel (Les Shadock)

La blague du 01-02-2012

Myope comme une taupe
Un type rencontre un copain :
- Tiens, Gilbert ! Tu portes des lunettes maintenant ?
- Oui, j'ai découvert que j'étais complètement myope.
- Et comment tu t'en es aperçu ?
- Figure-toi que la semaine dernière, j'étais tout seul au restaurant, et j'ai dragué une femme.
- Et alors ?
Alors, quand je l'ai ramen√©e √† la maison, je me suis aper√ßu que c’√©tait la mienne...

Ahaaaaaaaaaaaaaaaha, cela fait quand m√™me rire non? 

Citations, Pens√©es et Blagues                                                                                    du mois de Janvier 2012

Citation du 31-01-2012

"Le cœur d'un homme d' √Čtat doit √™tre dans sa t√™te." - Napol√©on 

La blague du 31-01-2012

Le Mexicon
Au Mexique, un touriste arrive dans une petite ville et ne trouve aucune chambre d'h√ītel.
La serveuse de la bodega o√Ļ il d√ģne lui dit :
- Si vous voulez, je peux vous héberger...
Il accepte et se retrouve dans une chambre o√Ļ il n'y a qu'un grand lit.
- Rassurez-vous, dit-il, je vous respecterai...
Sans répondre, la fille se déshabille et se glisse, complètement nue, près de lui.
Le lendemain matin, sans l'avoir touchée, il se lève, s'habille, et lui dit :
- C'est la première fois que je couche avec une Mexicaine...
- Et moi, répond-elle, c'est la première fois que je couche avec un mec si con !

Citation du 27-01-2012

"Le sage ne dit pas ce qu'il sait, le sot ne sait pas ce qu'il dit." - Sagesse turque 

La blague du 27-01-2012

Vielle canaille
Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon iphone : « Alors, vieux so√Ľlard, o√Ļ es-tu encore ? »
Je lui répond calmement :
- Te souviens-tu de cette bijouterie o√Ļ, il y a tr√®s longtemps, tu avais rep√©r√© une superbe bague sertie de diamants. Tu en √©tais tomb√©e amoureuse et je t'avais dit : « Un jour elle sera √† toi ». A cette √©poque je n'avais pas assez d'argent pour te l'offrir.
Ma femme √©mue, presque en sanglotant me dit : « oh oui, mon amour, je me souviens »
- Eh bien, je suis dans le bistrot, juste √† c√īt√© !!!!
Ahaaaaaaaaaaaaaaaha, cela fait quand m√™me rire non? 

Citation du 26-01-2012

Le malheur peut √™tre un pont vers le bonheur. - Proverbes japonais

La blague du 26-01-2012

La blenno
Une femme se rend chez son médecin, qui, après l'avoir examinée, lui dit :
- Madame, je vais être franc avec vous : vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? C'est quoi ça ?
- Eh bien... ça vient du grec...
- Ah, le salaud ! J'aurais d√Ľ m'en douter !
Citation du 25-01-2012
"Ce que les hommes appellent civilisation, c'est l'√©tat actuel des mœurs et ce qu'ils appellent barbarie, ce sont les √©tats ant√©rieurs. Les mœurs pr√©sentes, on les appellera barbares quand elles seront des mœurs pass√©es." - Anatole France Sur la pierre blanche
La blague du 25-01-2012
Les rois mages
Une femme d'√Ęge m√Ľr qui a constat√© une excroissance anormale sur le ventre de sa fille,emm√®ne celle-ci chez le m√©decin pour un examen.
Le généraliste n'y va pas par quatre chemins :
-√Čcoutez Madame, c'est facile √† comprendre, votre fille est enceinte !
-C'est impossible, ma fille est une enfant très bien élevée et jamais, elle ne compromettrait sa réputation avec un garçon.
Le docteur se lève, se retourne et regarde l'horizon par la fenêtre de son cabinet.
Ça dure plusieurs minutes, ce qui a le don d'énerver la mère.
Furieuse, elle agresse littéralement le médecin :
-Mais enfin, allez-vous arrêter de regarder par cette fenêtre et vous occuper un peu de nous ?
Le médecin se retourne vers elle calmement :
-Mais je m'occupe de vous ! La dernière fois qu'une chose pareille s'est produite, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages sont venus pour tout expliquer.
Je guette leur arrivée.

Citation du 24-01-2012

"La mer est un havre de paix o√Ļ la temp√™te d√©verse sa haine ma paix n'est qu'un havre amer o√Ļ la haine d√©verse sa temp√™te attendre l'accalmie, voil√† toute ma vie." - Benjamin Chatelin 

La blague du 24-01-2012

Le rêve
Profondément endormie, une femme fait un rêve
Elle est poursuivie, dans une rue totalement d√©serte, par un immense Noir au torse luisant, v√™tu d'un simple short en jean; Elle a beau courir √† perdre haleine, il la rattrape, la saisit d'une main ferme, l'entra√ģne dans un terrain vague, et la plaque au sol.
D'une voix tremblante elle lui demande :
- Qu'est-ce que vous allez me faire ?
Alors le Noir se penche vers elle et lui dit :
- Je ne sais pas. Ce n'est pas moi qui rêve...

Citation du 23-01-2012

La louange est le commencement du bl√Ęme - Proverbes japonais

La blague du 23-01-2012

Suppositoires
A force de prêcher en plain air, Jésus a attrapé mal à la gorge.
Alors l'ap√ītre Pierre lui dit :
- Il faut te soigner. Sinon, ça va s'aggraver, et tu ne pourras plus parler du tout. Pour les angines, le mal de gorge, ce qu'il y a de plus efficace, ce sont les suppositoires.
- C'est hors de question ! s'écrie Jésus.
- Crois-moi, mets de suppositoires !
- Pierre, fait Jésus, ne dis pas de bêtises. Tu sais bien que les voies du Seigneur sont impénétrables...
Ahaaaaaaaaaaaaaaaha, cela fait quand m√™me rire non? 

Le Saviez-vous?

histoire
geographie
Limog√©... √† Limoges bien s√Ľr !
Les officiers d’Etat Major relev√©s de leurs fonctions au d√©but de la premi√®re guerre mondiale √©taient assign√©s √† r√©sidence √† Limoges par Joffre. Depuis, lorsqu’un dirigeant fautif est remplac√©, on dit qu’il a √©t√© “limog√©”.

La blague du 22-01-2012

Suppositions
A l'école, l'institutrice explique aux élèves ce qu'est une supposition. Puis, pour vérifier qu'ils ont bien compris, elle leur demande de faire une phrase avec " je suppose ".
Un gosse lève la main.
- Ma cousine est revenue de vacances toute bronzée. Je suppose qu'elle a eu du beau temps.
- C'est très bien. A toi, Pierrot...
- L'autre jour j'ai croisé le docteur qui sortait de la maison des voisins. Je suppose qu'il y avait quelqu'un de malade.
- Parfait. Quelqu'un d'autre ?
Le petit Nicolas lève le doigt.
- Hier, j'ai vu mémé qui traversait la cours avec le New York Times sous le bras. Comme elle ne parle pas un mot d'anglais, je suppose qu'elle allait aux cabinets...
Ahaaaaaaaaaaaaaaaha, cela fait quand m√™me rire non? 

Citation du 20-01-2012

"Et leurs pens√©es Se croisent dans la nuit, divins oiseaux du cœur." - Victor Hugo

La blague du 21-01-2012

Expatrié
Un jeune cadre est envoyé par sa société en poste dans un pays lointain. Le temps de régler un certain nombre de problèmes matériels et d'être certain de rester là-bas, il part seul, sans sa femme.
Au bout de quelques mois sa situation semble stable, il a trouvé une maison, et il fait venir son épouse.
Le lendemain de son arriv√©e, le mari se l√®ve t√īt pour aller au bureau et part discr√®tement en la laissant dormir.
Une demi-heure plus tard la domestique la secoue en disant :
- Allons, mademoiselle, réveillez-vous ! Il faut vous habiller et rentrer chez vous...

Citation du 20-01-2012

"J'adore aller en vacances hors-saison, quand personne n'est en vacances. Quand je me repose, en effet, la pens√©e que d'autres se reposent aussi suffit √† me g√Ęter mon plaisir."- Rocca 

La blague du 20-01-2012

48 heures chrono
Un médecin téléphone à un patient :
- All√ī ? J'ai deux mauvaises nouvelles pour vous. La premi√®re, c'est que j'ai re√ßu les r√©sultats de vos analyses, et ils ne laissent aucun doute : vous avez quarante-huit heures √† vivre, pas plus.
- Et la deuxième ? demande le malheureux.
- La deuxième, c'est que ça fait deux jours que j'essaie de vous joindre...
Ahaaaaaaaaaaaaaaaha, cela fait quand même rire non?

Citation du 19-01-2012

A chaque Saint, sa chandelle. - Proverbes français

La blague du 19-01-2012

Le dernier sou
Par mégarde, un homme se met une pièce de monnaie dans la bouche et l'avale.
Sa femme essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, en le frappant dans le cou, le secouant, sans réussir.
L'homme commence déjà à donner des signes d'asphyxie et sa femme, désespérée, commence à crier en demandant de l'aide.
Un Monsieur se lève d'une table voisine, et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon due l'homme, et lui saisit ses testicules, les serre avec force et les tire vers le bas violemment.
Automatiquement, l'homme "sous la douleur irrésistible" recrache la pièce, et son sauveur, avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.
Au bout d'un certain temps, la femme, maintenant rassurée, se lève pour le remercier, lui qui a sauvé la vie de son mari, et lui demande :
- Vous êtes Médecin ?
- Non Madame, je suis un fonctionnaire du trésor, et habitué à tenir les administrés par les couilles, jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous.
Ahaaaaaaaaaaaaaaaha, cela fait quand m√™me rire non? 

Citation du 18-01-2012

"La nature nous a donn√© une langue et deux oreilles, afin que nous √©coutions le double de ce que nous disons." - Z√©non 

La blague du 18-01-2012

Hep taxi !
Un monsieur prend un taxi avec un petit garçon. Sur le parcours, le véhicule emprunte une rue mal famée tout au long de laquelle des prostituées arpentent le trottoir.
- Qui c'est, les dames ? demande le gamin.
- Je ne sais pas, répond le père gêné. Je ne les connais pas...
- Ce sont des putains, dit le chauffeur.
- Qu'est-ce qu'elles font là, les putains ?
- Elles tapinent, dit le chauffeur.
- Ça veut dire qu'elles attendent leur mari... ajoute précipitamment le père.
- Ah ! Elles ont un mari ?
- Elles en ont même plusieurs par jour, ricane le chauffeur.
- Alors, si elles ont beaucoup de maris, elles ont beaucoup d'enfants. Dis, papa, qu'est-ce qu'ils font quand ils sont grands, les enfants de putains ?
- Ils deviennent chauffeurs de taxi, mon chéri.
Ahaaaaaaaaaaaaaaaha, cela fait quand m√™me rire non? 

Citation du 17-01-2012

"On ne peut admirer en m√™me temps la lune, la neige et les fleurs". - Proverbes japonais

La blague du 17-01-2012

El sombrero
Guitare en bandoulière, chapeau noir sur la tête, un chanteur argentin marche dans la rue. Soudain un violent orage éclate alors qu'il passe devant une église, et il n'a que le temps de s'y réfugier. C'est l'heure de la grand-messe dominicale, elle est remplie de fidèles. Le chanteur, qui n'est jamais entré dans la maison de Dieu, ignore que les hommes doivent se découvrir, et garde son chapeau vissé sur la tête. Alors une voix lui souffle :
- El sombrero...
Sans comprendre, il s'avance dans l'allée centrale, et d'autres voix murmurent :
- El sombrero...
Il avance toujours et la rumeur enfle :
- El sombrero... el sombrero...
Lorsqu'il arrive devant l'autel, le curé lui lance :
- El sombrero !
Alors le chanteur se retourne vers l'assistance, étend les bras et dit :
- Senoras y senores, à la demande générale, ye vais vous interpréter mon grand succès : El sombrero...
Ahaaaaaaaaaaaaaaaha, cela fait quand m√™me rire non? 

Citation du 16-01-2012

"Noce. C√©r√©monie dans laquelle deux personnes s'engagent √† devenir une, une s'engage √† devenir rien du tout, et rien ne s'engage √† devenir supportable." - A. Bierce

La blague du 16-01-2012

Les 3 cocus
Trois gars discutent :
- Mes amis, dit le premier, j'ai une pénible nouvelle : ma femme me trompe avec un boulanger.
- Comment tu sais que c'est avec un boulanger ? demandent les deux autres. Tu le connais ?
- Non, pas du tout. Mais l'autre soir j'ai trouvé de la farine dans mon lit.
- Moi aussi, ma femme me trompe, fait le deuxième. Avec un ramoneur.
- Comment le sais-tu ?
- C'est simple. L'autre soir j'ai trouvé de la suie dans mon lit.
- Eh bien, les gars, dit le troisième, moi aussi je suis cocu. Ma femme me trompe avec un cheval.
- Un cheval ? s'écrient ses copains. C'est impossible !
- Mais si, j'en suis même certain. L'autre soir en rentrant chez moi j'ai trouvé un jockey dans mon lit...

 Citation du 15-01-2012

"On ne se console pas des chagrins, on s'en distrait." - Stendhal

La blague du 15-01-2012

AAA
François Fillon reçoit à Matignon un grand banquier.
- Tout le monde a peur de la conjoncture, dit le chef du gouvernement, mais c'est injustifié. Je vais vous faire une confidence : actuellement, si je n'étais pas le Premier ministre, j'investirais en bourse. N'ai-je pas raison ?
- Tous à fait raison ! Moi aussi j'investirais en bourse si vous n'étiez pas le Premier ministre...

Ahaaaaaaaaaaaaaaaha, cela fait quand m√™me rire non? 

Citation du 14-01-2012

"L'argent ne satisfait pas plus l'avidit√©, que l'eau sal√©e ne d√©salt√®re la soif." - Ksemendra 

La blague du 14-01-2012

La prière du perroquet
Une religieuse rend visite au curé :
- Voil√† mon p√®re: au clo√ģtre nous avons un probl√®me avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable :
"Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?".
- C'est affreux ! s'exclame le pr√™tre. Mais j'ai peut √™tre une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des m√Ęles, et auxquels j'ai appris √† prier et √† lire la Bible. Ainsi, vos deux femelles apprendront √† louer et √† adorer Dieu.
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au pr√™tre qui les met comme convenu dans la cage des deux m√Ęles.
Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
Et l'un des perroquets m√Ęles dit √† l'autre :
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées...

Ahaaaaaaaaaaaaaaaha, cela fait quand m√™me rire non? 

Citation du 13-01-2012

"La beaut√© est une contradiction voil√©e." - Jean Paul Sartre 

La blague du 13-01-2012

L'arbre généalogique
Un garçon et une fille sont éperdument amoureux l'un de l'autre.
Mais un jour, le jeune homme dit à la demoiselle :
- Tu sais comme je t'aime. Tu sais que je tiens à toi plus qu'à moi-même. Mais nous ne pourrons jamais nous marier ensemble.
- Pourquoi ? demande-t-elle les larmes aux yeux.
- Parce que chez nous, on se marie uniquement à l'intérieur de la famille.
- Mais enfin, il peut y avoir une exception ?
- J'ai vérifié tout l'arbre généalogique, dit le jeune homme, il n'y a jamais eu une seule exception : mon grand-père a épousé ma grand-mère, mon oncle a épousé ma tante, mon père a épousé ma mère...

Ahaaaaaaaaaaaaaaaha, cela fait quand même rire non?

Citation du 12-01-2012

"Tu peux, √† l'heure que tu veux, te retirer en toi-m√™me. Nulle retraite n'est plus tranquille ni moins troubl√©e pour l'homme que celle qu'il trouve en son √Ęme. " - Marc Aur√®le 

La blague du 12-01-2012

Le parrain
Luigi Costello, le parrain de la Mafia de New York, s'est fait voler un million de dollars par un de ses capos, Tony le sourd-muet, qu'il avait chargé de récupérer l'argent d'une livraison de drogue.
Fou de rage, il lance tous ses hommes √† sa recherche, et vingt-quatre heures plus tard ils d√©couvrent sa planque et le ram√®nent devant le parrain. On fait venir Mari, l’interpr√®te qui conna√ģt le langage des signes, et Costello dit d'un ton patelin :
- Tony, qu'est-ce que tu m'as fait ? A moi, ton parrain ? Allez dis-moi o√Ļ est l'argent et je passerai l'√©ponge...
L'autre fait non de la tête.
- Tony, ne me mets pas en col√®re. Dis-moi o√Ļ tu as mis l'argent...
L'autre, le visage fermé, fait à nouveau un signe négatif.
- Tony ! hurle Costello, si tu ne me dis pas tout de suite o√Ļ est le fric, je te fais d√©couper √† la tron√ßonneuse et je coule les morceaux dans le b√©ton ! Traduis, Mario !
L'autre traduit. Tony comprend que le parrain ne plaisante pas et, paniqué, il répond par signes : " L'argent est à la consigne de la gare de Grand Central, casier 289. La clé est dans ma chambre, sur la moulure au-dessus de la porte... "
- Alors ? demande le parrain à Mario. Qu'est-ce qu'il dit ?
- Il dit que vous n'avez rien dans le pantalon, et que vous n'oserez jamais le faire exécuter !

Ahaaaaaaaaaaaaaaaha, cela fait quand m√™me rire non? 

Citation du 11-01-2012

"Le comble de l'optimisme, c'est de rentrer dans un grand restaurant et compter sur la perle qu'on trouvera dans une hu√ģtre pour payer la note. " - Tristan Bernard 

La blague du 11-01-2012

Le Mickey maousse
Un petit garçon demande à son père :
- Papa ! Ça veut dire quoi " vice " ?
- Eh bien, quelque chose d'anormal, de sale. Par exemple, un homme qui fait des choses d√©go√Ľtantes avec une dame, ou qui s'exhibe devant les petites filles, ou qui touche les petits gar√ßons. Mais pourquoi tu me demandes √ßa ?
- Parce que je viens d'être nommé vice-président du club Mickey...

Ahaaaaaaaaaaaaaaaha, cela fait quand m√™me rire non? 

Citation du 10-01-2012

"L'art de gouverner n'a produit que des monstres." - Saint Just

La blague du 10-01-2012

Sans un mot
Un Suisse rentre chez lui, après son travail, et sa femme lui dit :
- Tu ne devineras jamais ce qui m'est arrivé cet après-midi.Figure-toi qu'on a sonné, j'ai ouvert et je me suis trouvée en face d'un type qui ne disait pas un mot. Il est entré, et il a refermé la porte, toujours sans un mot.
- Pas possible...
- Si ! Il m'a poussée dans la chambre, toujours sans rien dire, et il m'a jetée sur le lit.
- Pas possible...
- Je t'assure. Et puis, sans un mot, il a arraché ma robe, ma culotte, et il m'a violée.
- Pas possible...
- Je te jure? Après il s'est rajusté et il est reparti sans dire un mot.
- Ah ! fait le mari. Alors on ne saura jamais pourquoi il est venu...


Ahaaaaaaaaaaaaaaaha, cela fait quand m√™me rire non? 

Citation du 09-01-2012

"Je demande √† ces gens de qui la passion est d'entasser toujours, de mettre somme sur somme, Quels avantages ils ont que n'ait un autre homme." - La Fontaine 

La blague du 09-01-2012

Attention, ça décoiffe
Récemment embauché dans une entreprise, un jeune juif va trouver son patron :
- Monsieur le directeur général, dit-il, je suis au regret de vous donner ma démission. Je ne peux pas rester dans une société dont les employés sont antisémites.
- Qu'est-ce que vous me racontez ? Mes employés sont antisémites ?
- Tous. Je leur ai posé à chacun la même question, et tous m'ont fait une réponse identique qui prouve leur antisémitisme.
- Et quelle était cette question ?
- Je leur ai demandé comment ils réagiraient si un dictateur arrivait au pouvoir et exterminait les juifs et les coiffeurs.
- Pourquoi les coiffeurs ? interroge le directeur.
- Ah ! Vous aussi...

Citation du 08-01-2012

"Notre seule v√©ritable libert√© consiste √† d√©couvrir et √† d√©gager la r√©alit√© spirituelle qui est en nous." - Shri Aurobindo 

La blague du 08-01-2012

Youpi ! Yahoo !
Dans le désert du Névada, une touriste est tombée en panne d'essence.
Arrive un Indien à cheval qui s'arrête et lui dit :
- Montez derrière moi, je vais vous emmener à la prochaine station-service...
Et il repart avec elle au galop. Pendant tout le parcours, il crie : " Youpi ! Yahoo ! "
Il la dépose à la station et s'éloigne en lançant des " Youpi ! Yahoo ! "
- Il avait l'air dr√īlement joyeux l'Indien ! fait le pompiste. Qu'est-ce que vous lui avez fait ?
- Rien du tout. J'étais derrière lui sur le cheval, les bras passés autour de sa taille, et je me tenais au pommeau de sa selle...
Et le pompiste dit :
- Vous ne savez pas que les Indiens montent toujours sans selle ?

Ahaaaaaaaaaaaaaaaha, cela fait quand m√™me rire non? 

Citation du 07-01-2012

"Le temps est le m√©decin de tous les maux in√©vitables." M√©andre

Blague du 07-01-2012

La bonne pointure
Dans un magasin de chaussures, un client dit au vendeur :
- Je voudrais le modèle qui est là dans la vitrine. Pointure 40...
Le vendeur regarde ses pieds et lui dit :
- Monsieur, je crois que vous faites erreur. J'ai l'habitude, et je puis vous dire que vous faites du 42. C'est bien pour vous ?
- Oui, mais donnez-moi du 40 !
- Je vous assure qu'il vous faut du 42...
- Ecoutez, jeune homme, n'insistez pas. J'ai un patron qui me traite comme un chien, un fils drogu√©, une fille enceinte sans que l'on sache de qui. Ma femme me trompe avec mon meilleur ami, ma m√®re est √† l'h√īpital, et mon banquier me harc√®le. Mon seul bonheur dans la vie c'est, quand je rentre chez moi le soir, d'√īter mes chaussures...

Ahaaaaaaaaaaaaaaaha, cela fait quand m√™me rire non? 

Citation du 06-01-2012

"Une vie humaine ne remplit pas cent ans, mais elle est toujours pleine de mille ans de soucis. Le midi est court et les nuits sont longues ! Pourquoi ne prends-tu pas aujourd'hui la lampe pour aller chercher les courtes joies ? Pourquoi veux-tu attendre ann√©e apr√®s ann√©e ?" - Sage chinois de la dynastie Han

Blague du 06-01-2012

Omar m'a voler
Affolée, une riche comtesse appelle la police :
- C'est épouvantable ! On m'a volé tous mes bijoux ! Je soupçonne très fortement mon jardinier, Omar, j'ai de bonne raison de penser que c'est lui.
Les policier arrivent chez elle un quart d'heure plus tard et embarquent le jardinier.
En fin de journée la comtesse appelle le commissaire :
- All√ī, commissaire ? Je suis absolument confuse, et je m'en veux de mon √©tourderie ! Figurez-vous que je viens de retrouver mes bijoux dans un tiroir ! Vous pouvez lib√©rer Omar...
- Trop tard, madame la comtesse. Il vient d'avouer...

Ahaaaaaaaaaaaaaaaha, cela fait quand m√™me rire non? 

Citation du 05-01-2012

L'intuition est √† la connaissance ce que la canne blanche est √† l'aveugle. - J√©r√īme Touzalin

Blague du 05-01-2012

La Rolls
Un homme très élégant entre dans une banque.
-Je dois m'absenter pour un mois, mon avion part dans deux heures, et j'ai besoin de 2000 euros. Pourriez-vous me les prêter ?
- Monsieur, dit le directeur, vous n'êtes pas client chez nous, quelle garantie nous donnez-vous ?
- Ma Rolls est devant la porte, prenez la en gage.
Immédiatement on lui prête les 2000 euros.
Un mois plus tard il revient. Le directeur lui fait son compte avec un mois d'intérêts au taux annuel de 12 %, soit un total à rembourser de 2020 euros. Et il lui dit :
- Pardonnez-moi, mais il y a une quelque chose que je ne comprends pas. Comment un homme comme vous, qui dispose apparemment de très gros moyens, peut avoir besoin d'un prêt de 2000 euros ?
Et l'autre répond :
- Vous connaissez un garage qui m'aurait gardé ma Rolls pendant un mois pour 20 euros ?

Ahaaaaaaaaaaaaaaaha, cela fait quand m√™me rire non? 

Citation du 04-01-2012

"Une ann√©e qui finit, c'est une pierre jet√©e au fond de la citerne des √Ęges et qui tombe avec des r√©sonnances d'adieu." Van den Bosch 

Blague du 04-01-2012

Bonne année et bonne humeur à toutes et à tous
Jean Raymond Angonga vous souhaite une bonne ann√©e 2012 toute en humour, pleine de joie et de bonne sant√©, puisque comme disait Francis Blanche : " Quand on a la sant√©, c'est pas grave d'√™tre malade. "

Ahaaaaaaaaaaaaaaaha, cela fait quand m√™me rire non? 

Citations, Pens√©es et Blagues                                                                                    du mois de D√©cembre 2012

Citation du 26-12-2011

"On ne se console pas des chagrins, on s'en distrait." Stendhal

Blague du 26-12-2011
Joe Bar
Joe arrive au bar et quand le barman lui demande :
- Qu'est ce que vous buvez ?
Il répond :
- Quand Joe boit tout le monde boit !
Le barman s'étonne de sa générosité, et sert à boire à tout le monde.
Une demi-heure plus tard Joe a fini son verre et dit :
- Quand Joe boit tout le monde boit !
Le barman se dit :
- Vraiment généreux ! Il en remet une deuxième.
Il la sert.
Plusieurs tournées se passent.
Le barman arrive près de Joe et lui dit :
- Il faudrait penser à payer parce que là, vous êtes à plus de 100 euros.
Et Joe répond :
- Quand Joe paye, tout le monde paye !
Citation du 25-12-2011
"Ce que tu gagneras par la violence, une violence plus grande te la fera perdre". - Gandhi 
Blague du 25-12-2011
Le coup de poker
Deux couples d'amis jouent aux cartes.
Marco fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de David, Jessica, n'a pas de culotte !
Surpris, il se cogne la tête contre la table et ressort tout troublé.
Plus tard quand il va √† la cuisine chercher quelques bi√®res, Jessica le suit et demande : 
As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Marco dit : Oui, en effet !
Elle lui fait un clin d'oeil, sourit et dit: Tu peux te l'offrir pour 200 euros.
Après deux minutes d'hésitation, Marco répond qu'il est intéressé.
Elle lui dit que David travaille les vendredis après-midi et propose à Marco de venir chez elle vendredi vers 14h00.
Ce qu'il fait bien s√Ľr.
Après avoir payé les 200 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Marco s'en va.
David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Marco est venu cet après-midi ?
Gênée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes.
- Et est-ce qu'il t'a donné 200 euros ?
Honteuse et confuse elle répond : Oui, il m'a effectivement donné 200 euros.
- Très bien, dit David, Marco est passé à mon bureau ce matin, m'a emprunté 200 euros et a promis qu'il passerait chez nous pour me les rendre.
Je savais que je pouvais lui faire confiance !
Citation du 24-12-2011
"D'un magistrat ignorant c'est la robe qu'on salue." - Jean de La Fontaine 
Blague du 24-12-2011
No√ęl √† la Poste
Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste.
Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé, ou dont les adresses étaient inexistantes.
Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu.
Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour √† l'int√©rieur. Il l'ouvrit et lut : 
« - Cher Dieu,
Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension. Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche.
Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension.
Dimanche prochain, ce sera No√ęl, et j'avais invit√© deux de mes vieux amis √† souper.
Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir.
Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir.
S'il vous pla√ģt pourriez- vous me venir en aide ?
Sinc√®rement, » 

Edna
66, rue Jean-Talon apt 2,
48310 Villois
Le travailleur postal fut tr√®s touch√©. 
Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste.
Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros.
Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros.
Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame.
Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité.

No√ęl vint √† passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adress√©e √† Dieu, encore √©crite par la vieille.
Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il ouvrait la lettre.
Il était écrit:
« - Cher Dieu,
Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ?
Gr√Ęce √† votre geste de g√©n√©rosit√© et d'amour j'ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur pr√©parant un magnifique repas de No√ęl.
Ce fut une tr√®s belle journ√©e et j'ai avou√© √† mes amis que si la chose a √©t√© rendue possible, c'est gr√Ęce √† vous et au beau cadeau que vous m'avez fait.

Au fait, il manquait 4 euros sur le montant.
J'ai bien peur que cela ait √©t√© vol√© par ces sales cons d'employ√©s malhonn√™tes du Bureau de Poste. »
Citation du 23-12-2011
Lors m√™me que vous n’avez aucun motif d’√™tre faux, il est tr√®s difficile de dire l’exacte v√©rit√© - George Eliot 
Blague du 23-12-2011
Conte de No√ęl
Il √©tait une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontr√®rent. Apr√®s s'√™tre fait la cour, ils se mari√®rent. Leur union √©tait bien s√Ľr parfaite. 
Une nuit de r√©veillon de No√ęl, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route d√©serte, lorsqu'ils remarqu√®rent quelqu'un en d√©tresse sur le bord de la route. √Čtant parfaits, ils s'arr√™t√®rent pour donner leur aide. La personne en d√©tresse √©tait le P√®re No√ęl, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient d√©√ßus une veille de No√ęl, le couple parfait prit le P√®re No√ęl et ses jouets √† bord de leur voiture parfaite et l'accompagna pour la distribution de cadeaux. 
Malheureusement, √† cause du mauvais temps, le couple parfait et le P√®re No√ęl eurent un accident ! Seulement l'un d'entre eux a surv√©cu √† cet √©v√®nement dramatique. 
Lequel ? 
La femme parfaite a surv√©cu. En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment! Tout le monde sait que le P√®re No√ęl et l'homme parfait n'existent pas ! 
Citation du 22-12-2011
"Rien n'est beau que le vrai : le vrai seul est aimable." - Boileau 
Blague du 22-12-2011
La Rolex
Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
Cliquez pour plus d'informations!Au moment o√Ļ il commence √† sortir de sa voiture, un camion arrive √† toute allure et passe si pr√®s qu'il arrache la porti√®re de la Porsche puis dispara√ģt aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après, les flics sont là. Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
- Ma Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la t√™te avec d√©go√Ľt et lui dit :
- C'est absolument incroyable à quel point,vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie.
- Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond :
- Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté.
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :
- Putain, ma Rolex !
Citation du 21-12-2011

"La gaiet√©, la sant√© changent l'hiver en √©t√©." - Antoine D√©saugiers 
Blague du 21-12-2011
La pilule
Grand-mère demande à sa petite-fille :
- Qu'est-ce que tu veux comme cadeau de No√ęl ?
- Une pilule contraceptive! répond la fillette.
- Quoi ?!!!
- Mamie, réfléchis : j'ai déjà cinq poupées, ça suffit !
Citation du 20-12-2011
"Mon succ√®s m'a offert la plus ch√®re des libert√©s : celle de pouvoir me taire quand je n'ai pas envie de parler..." J-J Goldman 



        Par : Jean Raymond Angonga.                        Retrouvez-nous sur Google+
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2 commentaires:

  1. Celui qui confesse son ignorance la montre une fois; celui qui essaye de la cacher la montre plusieurs fois. Car "il suffit parfois d'une heure pour acquérir une réputation qui dure mille ans".

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  2. "Savoir que l'on sait ce que l'on sait, et savoir que l'on ne sait pas ce que l'on ne sait pas : voilà la véritable intelligence". Confucius

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